True lies

Nunca estuve de acuerdo con esa frase que asegura que el olfato es femenino y no falla. Para ser más específica, creo que el olfato que no falla no hace distinción de sexos.
Nuestras respectivas parejas, amigos, compañeros de trabajo y personas del sexo opuesto con las que tenemos comunicación diaria, están en relación, también, con otras cientos de mujeres diariamente. Y los celos no se producen con todas y cada una de ellas, sino que nuestras descargas emotivas apuntan tal vez sólo a una de esas chiruzas. Lo mismo pasa con los hombres... ellos no van por la vida marcándonos que "todos te quieren garchonear", sino que apuntan a un X que "vos decís que es tu amigo, yo soy hombre y te digo que ese hijo de puta te quiere bajar la caña".
Bueno, lamento informarles que es así: aunque duela, aunque cueste aceptar, aunque a veces algunos prefieran vivir negando realidades, esa es una verdad irrefutable, seas nena o seas nene.
Cuando nosotras o ellos marcamos a alguien en particular es porque: o se lo agarró, o está en una etapa de histeriqueo o se lo va a agarrar.
Lloren chicos, lloren chicas, pero si el sábado le dijiste a tu novio o a tu novia "ese/esa turro/turra te quiere dar", en el mejor de los casos, todavía no ha pasado nada, pero perdé cuidado que en algún momento se van a reventar. Como decíamos, el olfato nunca falla.

El placer es mío

Mi mamá jamás se olvida de un cumpleaños. Y pensándolo bien, tampoco de los eventos familiares más importantes. Es más: desde que me fui de mi casa materna me manda mensajes de texto diciendo "es el cumple del tío, no te olvides de llamarlo", "hoy tu hermana rinde un final, llamala para desearle suerte", "caro aprobó el parcial de filosofía, mandale un mensajito para felicitarla".
No cocina pero siempre hay platos demás cuando la llamaba (y aún la llamo) y le digo "ma, en 1 hora voy a cenar... voy con X Y X, si?". El delivery siempre corre por cuenta de ella.
No cose, pero me sigue retando cuando me ve con jeans rotos, sweaters descosidos o remeras mal planchadas. A veces va mas allá: "maru, las zapatillas son para hacer deporte.. ya tenés 26 años.. ¿no es hora de descartar tus all star?"
Tenía la virtud de convencer a mi papá para que asista a las reuniones, actos y charlas en el colegio. Ante la falta de ganas de él, ella aseguraba "que vos hoy vayas a las reuniones y actos escolares te garantiza que el día de mañana tus nietos tengan, no sólo a tus hijas, sino a tus yernos sentados como vos estás hoy".
Cuando mentía o falsificaba boletines las penitencias eran una sola: "no salís hasta nuevo aviso", juraba mientras yo masticaba bronca infinita. Cuando quería ir a balir a los 14 me decía "si empezás a ir a bailar a esta edad, decime qué te queda para los 18".
Cuando me enojaba y le recriminaba que "caro es tu preferida", siempre contestaba "las tres me duelen por igual".
Se enoja cuando no la llamo o no le mando mensajitos de texto, me recrimina que voy poco a la casa, pero cuando voy no me deja ir...
Toda la vida quiso que tenga el pelo largo y ahora que me roza la cintura me propone cientos de cremas para que "no se te ponga taan feo en las puntas". Me enseñó que no sólo las mujeres se depilan, sino que tambien van a la peluquería a hacerse las manos y los pies. "Si te hacés los pies ponete un par de ojotas para que no marque", me decía las primeras veces que íbamos juntas.
Se angustiaba cuando me veía engordar por excesos de galletitas y sandwiches en el cole, me llevó al ginecólo, Castells (ya nombrado en otro post), aduciendo que "Carlos además de ser un divino, es obstetra y eso es fundamental"; me aconsejó que además del ginecólogo, al odontólogo y al dermatólogo es "prudente ir una vez por año" y que entre noviembre y diciembre debería hacerme exámenes generales "porque no te cuesta nada y te quedás tranquila".
Lee este blog todos los días y se ha llegado a convertir en mi primera y única fan. Me llama y me dice que "estás tan loocaa, maru... lo que me hiciste reir con ese post de xxx".
Cuando era chica y tenía fiebre dormía en su cama, y ahora de grande cuando me quedo a dormir también. Me reta cuando salgo desabrigada y si en verano estoy muy escotada me dice que es "poco elegante". Cuando era chica y traía notas bajas me decía "para mi lo importante es que todos los profesores me hablan de lo buena persona que sos. Un 6 en matemática se levanta y se adquiere, que vos defiendas a un compañero frente a una injusticia es lo que me hace sentir que como madre no hice las cosas tan mal. Y eso no se adquiere"
Sufre porque dice que "no puedo creer como me salió una hija bostera y peronista". Discutimos, nos gritamos, nos abrazamos, nos amamos y lo mejor de todo es que siento que camina siempre al lado mío. Nunca adelante, jamás atrás.
Quiere que la haga abuela pero dice que todavía es muy pronto. Lloró cuando me recibí, me puso los dos hombros cuando lloré por amor, dice que no le cuento mis cosas pero jamás me revisó ningún cajón. Aceptó a todos mis novios porque "yo quiero que vos seas feliz".
Me dio libertad, me puso límites y cuando llegó el momento en que hice el bolso y decidí irme a convivir con la parte derecha de mi cama me dijo "yo te di todas las herramientas que pude en esta vida. Ahora llegó el momento de que vueles y quiero que sepas algo: estoy orgullosísima de vos, Maru. Esta va a seguir siendo tu casa siempre, hija".
Se casó con 21, me tuvo con 23, fueron llegando Caro y Agus y se divorció a los 47 sintiendo que la vida le había jugado la peor pasada de su vida. Como pudo se fue reponiendo "por ustedes 3, que son la razón de mi vida" y empezó a trabajar a los 47 años. Es una leona. Así es mamá. Así es MI mamá. La mejor del planeta.

Ante cualquier duda, consulte a su médico

Ojo, que ahora con este supuesto gen que determina la predisposición a la infidelidad hay un justificativo más creíble y menos berreta que "¿no confiás en mi?"...

No es tan fácil cuando llueve sólo en tu ventana

Despues de un profundo análisis acerca de las relaciones amorosas entre hombres y mujeres, he llegado a una triste conclusión. Si de mutaciones se trata, cuando los hombres se enamoran y deciden encarar una relación de pareja lo primero que deciden dejar atrás en pos de ese amor es la posibilidad de elección y valerse por sus propios medios. No todos, claro está. Me refiero a esos comunmente denominados "pollerudos". Esos con los que yo no duraría ni un minuto y medio antes de pedir el cambio. Es triste casi lastimoso verlos ir, sin rumbo ni destino, de acompañantes de ellas. Esos que, sin antes consultarlo con sus parejas, no responden si pueden o no salir, si van a ir a tal o cual lado, si tienen disponible tal o cual día o simplemente si van o no a dar dos pasos adelante y uno atrás.
El destino fue generoso y siempre me puso del lado de testigo y nunca de la protagonista de tales historietas de obsesión, perdón! de amor...
Si en algún momento ven que la parte derecha de mi cama actúa de forma extraña y tira alguna frase como "no sé si puedo jugar a la pelota, voy a ver que hace Maru" o ante una cena que le ofrece mejor amigo dice "dejame que hable con Maru y te confirmo en un rato si cenamos o no"* me avisan que firmo el divorcio ya.

Si fueses mi novia me hincharías menos los huevos

mejor amigo says:
chu
maru ( de la tribu itinerante más grande del mundo) says:
chu
mejor amigo says:
una cosa
mejor amigo says:
estoy por publicar un aviso en el diario y necesito que me lo redactes, pero es una cosa así "por sorpresiva renuncia, busco mejor amiga. menos de 30, que sea linda para cuando salgo a pasear, caprichosa, que pregunte cosas todo el tiempo, que interrumpa y que se enoje sin admitir que se enoja. enviar cv sin omitir remuneración ni referencias a ldolber@gmail.com"


* a pesar de no estar de acuerdo con tu descripción acerca de mi persona, te perdono. Sólo porque fuiste elegante y no caiste en el típico "¿me perdonás?".

Sólo te pido que se vuelvan a juntar

Quemando la turbina, te escapás. ¿Vas a volver a herirme otra vez?*.
En tu ternura está acechándome una buena traición de mujer, que echa hielo y brasas en mi corazón..fumando en la oscuridad.
Sobrio no te puedo ni hablar, estoy perdido sin mi estupidez. Un auto guapo va a venir por vos, y nada va a cambiar... vas a vivir en el Delta, en un lanchón, buscando de qué reir.
Con las piernas mas bonitas... las más lindas piernas que vi....
Un juego rico del amore, caída libre para dos...
Le das la copa al fin al vencedor... tarea fina perdida en mi soledad. No sé si no le gusta más que el rock, nunca la vi llorar. Si no va sin frenos, no anda bien ni me encadena a su show
Con las piernas mas bonitas.... las más lindas piernas que vi....
Un juego rico de amores... caída libre para dos...
....

*puede alguien decirme si hay questionamiento más desesperado, triste, brillante y sencillo que ese?. Puede alguien decirme: me voy a comer tu dolor?

Nota mental: Lo que lloraba por un alguien cada vez que escuchaba este tema, no tiene nombre. Si, yo también sufrí por amor alguna vez...y mucho.

Buscas en mis bolsillos pruebas de otro cariño (esta sonrisa me delata)

Ayer tuve que soportar de forma estoica a varios de mis amigos explicar que si me enganchan en un quilombito se lo dirían a la parte derecha de mi cama, pero si lo descubren a él reventándose con una minita la situación sería, al menos, "difícil" de afrontar. Los argumentos giraban en torno al dolor, la desilusión, la espada, la pared y demases. Pero las conclusiones eran claras: a vos te mandamos al paredón y con él lo podemos llegar a negociar, aunque sería una situación de mierda, uno de los peores momentos de la banda, bla bla bla....
Podría haberles dicho que no era justo, que son tan amigos míos como de él, pero desistí de mi análisis y posterior alegato y me conformé con escuchar a mejor amiga, siempre tan sabia ella, rematar "está bien, lo mismo corre para mi. Si yo sé de alguna pavadita de Maru no diría nada, pero si lo veo a Coco* ni lo dudo".

Lógico, no? Todos nos queremos por igual, pero la lealtad de género está por sobre todas las cosas. Y está bien que así sea.


* si, acabo de develar el apodo de la parte derecha de mi cama.

Furioso pétalo de sal

Los novios que regalan flores el día de la Primavera, lavan culpas. Siempre.



(Las mujeres que no recibimos flores de parte de nuestros novios el día de la Primavera, justificamos y nos engañamos diciendo que las que sí reciben son cornudas. Siempre)

Quedate bien cerca de los mejores besos y las buenas botellas

Ser "la primera" no te lo da el título de "pareja oficial" del fulano. No, no, no. No se trata de quién come el domingo en la casa de la mamá, ni con quién se puede mostrar sin tapujos los 7 días de la semana. Ni siquiera el tiempo te otorga el placer de gritar a los 4 vientos "ahora que lo enganché, ya está. Si duerme en casa no me quejo". El puede llevarte a todos lados, incluso puede escribir cartas, poemas y decirte "feliz día mi amor" cada vez que cumplen un nuevo mes. Pero lo importante no es con quién habla 4 veces al día por teléfono: lo fundamental , y sé que esto va a abrir un debate, es quién le parte la cabeza. En quién piensa, básicamente.
Qué la posición de él es muy cómoda, que si vos lo seguís viendo nunca va a dejar a la novia, que el pibe la hace genial....Nada de eso es cierto. Hay un millón y medio de motivos por los cuales no puede dejar al embolazo de la novia o a la madre de sus hijos; pero no hay uno solo que indique que él está contento con lo que tiene.

Yo creo que cuando tus amigas o amigos te digan alguna boludez del estilo "date cuenta que sos la segunda o el segundo", yo miraría fijo, esbozaría una sonrisa pícara y diría "todo muy lindo, pero cuando quiere ser feliz, sale conmigo"*



*a los que dicen que no, y sin ánimo de convertir al post en un diario íntimo, hace algunos años me pasó de estar en el banquillo de los acusados con mis amigos/as por, según ellos, ser la segunda. Todo muy lindo, pero dejaba a la novia a las 3am en la casa y me venía a buscar a, trataba de fletarla para verme, me hacía regalos, nos veíamos siempre que podíamos y me hacía sentir la mujer más feliz de esta tierra. Segunda?? Segunda qué? Segunda ella en todo caso que el novio buscaba oasis en otro lado....

Conchudas*

Palermitaba el sábado con Maru cuando el rojo de un semáforo me puso ala par de un 206 con chica a bordo. La miré por mirar, por reflejo,por hombre, no sé cómo explicarlo exactamente. Ella miró, divisó la presencia de una mujer en mi auto y entonces , me sonrió. La verdad es que no se la notaba ni muy linda ni muy tetona, por lo cual seguí mi camino sin mayor interés, pero a las pocas cuadras volvimos a quedar a mano.Y de nuevo, una sonrisa pícara. Como si quisiera hacerme sentir incómodo. Estoy seguro de que no haber sido porque estaba acompañado, la nena en cuestión jamás hubiera sonreido. Es más: seguramente se hubiera hecho la princesa, y hubiera mirado para otro lado. Lo neurálgico de la cuestión era la mujer de por medio. No creo que sea un asunto exclusivo de esa chica, pero, de verdad, no se puede ser tan conchuda. Las minas no tienen códigos entre ellas. No guardan el menor respeto de género. Son impresentables.


* por mejor amigo

No dices nada romántico cuando llega el atardecer

Una minita está fuera de mercado cuando empieza a hacerse "francesita" en manos y pies.
La acaban de dejar si lleva tapa ojeras en la cartera y se pone nicks dramáticos de las canciones de amor mas cursis
---------
Un pibe está fuera de mercado si se anota en cursos raros aduciendo "está lleno de minitas".
Lo acaban de dejar si te llega un mail diciendo "¿en qué andás tanto tiempo?".

Es nene, dijo la partera

En el almuerzo de hoy el tema central estuvo vinculado al consumo de travestis. Para mí, el tipo que le paga a un "trava" es puto. Le guste o no, es así.
Si pudiendo elegir estar con una señorita, prefiere a un señor con peluca, se la come.
Es MENTIRAS el que dice "conozco mucha gente que estuvo con travas y no son trolos".
"Fue una noche de borrachera, nada". MENTIRAS. Yo una noche de borrachera no tengo sexo con una mina. Ni borracha ni drograda.

Nota mental: Me parece más digno el que se desquita con una oveja. Por lo menos no pone en tela de juicio su sexualidad.

A los zoófilos: Las terneras son bastante complicadas porque al no tener dientes, te agarran de los genitales creyendo que son las ubres de la madre y succionan hasta que... Dios sabrá hasta dónde.


Toda similitud con la realidad, es pura coincidencia. No es que tenga un amigo al que le gusta agarrarse terneritos de vez en cuando

La vida es un juego...



Huellas (Joe Vasconcellos)

Mujer ingrata tu traición
dejó huellas en mi corazón
y aunque todo parece normal
sigues mintiéndole al corazón
por eso ponle mucha atención
dame un beso y no vuelvas más
y ya que todo parece normal
sigue tu propio camino...

Cuidado, vas a ver, que no se juega
con vida ajena mujer

cuidado puede ser que por las noches
sueñes conmigo.


Llevo tres días sin dormir
hago de todo para olvidar
creo que no podré soportar
la condena de una traición
misericordia dame la luz
dame un camino a la caridad
y aunque todo parece normal
dime adiós y no vuelvas mas.

Cuidado, vas a ver, que no se juega
con alma de una mujer
cuidado puede ser que por las noches
sueñes conmigo.

Hermana ingrata tu traición
dejó marcas en mi corazón
y aunque parezca todo normal
sigues mintiéndole al corazón
por eso ponle mucha atención
dame un beso y no vuelvas más
y ya que todo parece normal
sigue tu propio camino...

Cuidado, vas a ver, que no se juega
con vida ajena mujer
cuidado puede ser que por las noches
sueñes conmigo, mujer...

Oh........

Llevo tres días sin dormir
hago de todo para olvidar
creo que no podré soportar
la condena de una traición.
Misericordia dame la luz
dame un camino a la caridad
y aunque todo parece normal
dime adiós y no vuelvas mas.

Cuidado, vas a ver, que no se juega
con alma de una mujer
cuidado puede ser que por las noches
sueñes conmigo.

Hay algo que quiero contarteee

En el caso de no haber sido yo, me hubiese gustado ser Juli Venegas. O Uma Thurman.

Y qué le digo?

Las mujeres se producen (demás) ante tres situaciones.

* En una cita romántica para él.
* Cuando van a un lugar sabiendo que va el ex
* Cuando tienen que coincidir en un evento con la ex de él

Los hombres nos hacen creer que se dan cuenta que nos producimos (demás) ante una situación.

* cuando quieren sexo.

Te juro que no

Lo que yo llamo juntarme a tomar cafecito con amigas y chusmear sobre la vida, la parte derecha de mi cama lo define como reuniones conspirativas donde nos dedicamos a operar gente.

Lo que yo llamo tener una excelente relación con la familia de mejor amigo, mejor amigo lo define como reuniones conspirativas donde con su mamá nos dedicamos a operar a cada una de sus novias hasta que pasan a ser ex. Mejor amigo asegura que las reuniones conspirativas incluyen las llamadas entre su madre y la que escribe, o sea, yo, las cuales nunca pudo evitar. Y es cierto.

Niño, deja ya de joder con la pelota

Tengan mucho, pero mucho, pero muchísimo cuidado cuando se crucen con algún hombre que tenga como objetivo fundamental encontrar a la madre de sus hijos. La prevención debe ser total si aclara "una madre dedicada, que esté en la casa ayudándolos a hacer la tarea, que los lleve y los traiga de la plaza todas las tardes, que les prepare el desayuno, el almuerzo, la merienda y la cena...".
Pásenle el teléfono con un número de menos si finaliza con "si tengo mucha plata, no la dejaría trabajar así se ocupa full time de los chicos".

Dime si él te conoce la mitad....

maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) dice:
bueno, hoy digo que el sabado vamos a retiro
mejor amigo dice:
tiene q ser tipo al mediodía
mejor amigo dice:
tengo el sabado muy ocupado. je
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) dice:
que tenes?
mejor amigo dice:
jajaja
mejor amigo dice:
nada
mejor amigo dice:
le prometi a mi novia q nos ibamos a ver temprano
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) dice:
ah bueno
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) dice:
el otro sabado te llame a las 7 y estabas con ella
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) dice:
ustedes cenan a las 8?
mejor amigo dice:
nop, por?
mejor amigo dice:
no estaba comiendo cuando hablamos el otro dia
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) dice:
pero que haces de 7 a 10 que es la hora de la cena?
mejor amigo dice:
pero no estaba en un restaurant
mejor amigo dice:
sólo se puede cenar con una pareja?
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) dice:
ir a caminar es out y solo lo resiste los 3 primeros meses
mejor amigo dice:
bue..
mejor amigo dice:
a nosotros nos parece "in"
mejor amigo dice:
y fuimos a caminar. je
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) dice:
jajaj jodeme!
mejor amigo dice:
nop.
mejor amigo dice:
posta
mejor amigo dice:
nos caminamos casi todo puerto madero
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) dice:
me quiero morir
mejor amigo dice:
seguro q me vas a dedicar un post
mejor amigo dice:
de grasa o pollerudo

Qué piedra TENGO...y eso que había cosas para tirar....

Es difícil no ser injusto con vos...

...pero hay veces que los hombres dejan bastante que desear.

Profesor de spinning: "Estás bien?"
Yo: "Intento, pero es mi primera clase..."
Profesor de spinning: "Ah!, yo te veía cara conocida... pero bien eh!!! para ser la primera clase muy bien, te felicito"
Yo: "Si, seguramente me tenés de la tele..."

Las minitas se rieron...
Los tipos no dejaron de mirarme de reojo durante los 45 minutos...

Puede ser que sean tan básicos, a veces!?
Puede ser que sean tan literales, siempre?!

SI, ESTOY DE MAL HUMOR (y no pienso ponerle negritas al post)

-Haría la gran Indio y me tomaría 18 martinis y 50 tafiroles cuando...

- quiero hacer algo y la mierda de esta PC me dice "necesita un flash no se que cosa"
- me duelen los ovarios y mis hormonas me dirigen la vida.
- me cambian los planes y no me avisen.
- tengo que suspender planes por el cambio de planes de otro que no me avisó
- me siento a cenar y el mozo me devuelve "¿pepsi light es lo mismo?"

Alguien entiende lo mal que la estoy pasando?

¿De qué hablamos cuando hablamos de amor?

La agonía antes del final puede durar días, meses o en algunos casos años. Lo difícil no es terminar una relación, ni siquiera armar las valijas y despedirse con lágrimas en los ojos.
Mucho más complicado es desandar un proyecto que tanto costó conseguir. Un proyecto que llevó años de terapia y otros tantos más en la búsqueda de la persona que en algún momento uno consideró apta para compartirlo y llevarlo a cabo.
"La mañana que me levante de la cama y esté segura que el amor se acabó, doy un paso al costado y no hay vuelta atrás", me jacto generalmente al hablar de amor. Y lo importante, más allá de lo fundamentalista que pueda resultar mi declaración, es que no sea solo una bandera o una creencia política. Es llevarlo a cabo.
Las relaciones terminan mal cuando la pareja murió muchísimo tiempo antes que el proyecto. Uno no puede desoir, mirar para el costado o simplemente hacerse el despistado cuando la relación se torna insostenible. Y mucho menos hacerlo porque el "proyecto" en común era tal o cual.
Proyecto y compañero van de la mano. Cuando uno se suelta y se pierde, hay que barajar y dar de nuevo.
Las agonías son estúpidas, infantiles y destructivas.
Los finales, si son a tiempo, hasta pueden llegar a ser lo mejor de la película.

Inbox (0)

No es tan complicado.

Si un tipo deja de responderte los llamados o simplemente desaparece, tiene otra, o en el peor de los casos, otras.

Nadie deja una fija por quedarse frente a la tele jugando al fichón. Nadie.

"debe ser medio colgado", "debe tener mil quilombos", "debe estar estudiando", "debe estar enfermo", son todas mentiras que una se repite durante todo el día para sentirse un poco menos mal antes de dormir y los domingos sin sol.

Big Ben

En diferentes momentos y bajo circunstancias bien distintas me dan ganas de suicidarme.
Este fin de semana la sensación invadió mi cuerpo luego de que un gran amigo (aterrizado en Ezeiza hace penas algunos días) diera una auto descripción que detallo a continuación..

"Lo que vos no entendés, Marian, es que yo soy "british", pop, under y me invaden los grises...."

(?)

El mejor tema de amor de todos los tiempos


Y mientras tanto el sol se muere (Indio Solari)

Todavía no usé mi milagro de hoy (que corta es la vida, mi amor!)
No voy a buscar mas consuelos tontos
si pasa algo malo esta vez..
Te voy a buscar
en la oscuridad
Yo no sé si pueda volver a encontrarte, amor
Si Dios no me quiere en tu eternidad
Sueño con que duermo, no llego mi tumba aún
y un poquito tarde esta vez, se va a hacer
Y mientras tanto el sol se muere
y no parece importanos...
Mientras te quiero el sol se apaga
Y si Dios queda en nada o no existe te amaré mucho más...
Te voy a encontrar
en la oscuridad

Algún día, pronto, una de mis vidas
va a intentar matarme y lo va a lograr
¿Cómo será andar solito allá en la muerte?
Ay! mi amor.. ya si vos...sin tu sueño
Yo no sabría echarte de menos
(soy un ladrón que robó dolor)
y si te pierdo camino a casa
ya te dije esto antes..linda mía...
te voy a encontrar
te voy a buscar
y te voy a encontrar
...

De represiones y Nike corre.

Entre ser rápida y reprimida, prefiero que me bauticen el "corre caminos". Esa fue mi respuesta ante la discusión con mis compañeritos de trabajo hace 14 minutos acerca de "ser rápida o reprimida" je.
"De rápida no volvés, en cambio de reprimida tenés chances de salir", me respondió alguien de sexo masculino.
Otro fue más explícito: "las reprimidas que no salen es porque no encontraron la verga justa".

Cerrame el despacho....
......................

2 años

Si a la democracia, para fortalecerla, le damos más democracia,
Y a los noviazgos, para que funcionen, más películas, más teatros, más cenas y más conversaciones interesantes;
A la convivencia, para que dure, más y mejor sexo.

Absolut Vodka

En el asado éramos 10. Tuvimos una baja. "no puede más. metelo en un taxi y mandalo a la casa".
En la fiesta éramos 9. Tuvimos otra baja 4.30. "así no puede manejar. metelo en un taxi y mandalo a la casa".

..................

Situación insólita de viernes x la noche y consecuencias del sábado x la tarde

-un amigo se encaró a la novia de otro amigo, sin saber, obviamente, que la chica era quien era. "Boludooooooo, andá a avisarle a ... que se está chamuyando a ..., la mina de..." "uhhhhhhhhh, ahí voy". Mejor amigo se acerca, lo corre y le dice "pelotudo, te estás encarando a la chica de ..." "NAHHHHHHHHHHHH!!!!". Aplausos, risas, brindis, descontrol. Bah, un papelón.

- dos baños. Estoy por entrar a uno y me corre uno de mis amigos de un empujón y se mete con una chiruza. "Paráaaaaaaa, no puedo más amigo. Dame un minuto y entran". "No jodas Marian, es ahora o nunca". Lo entendí. Me voy al otro. Toco la puerta. Ya no podía más. Sale mi otro impresentable amigo con otra chiruza.
Mientras hacía pis pensaba lo regalada que están las mujeres ultimamente.
Yo no seré Natalie Portman, pero estoy convencida que valgo, al menos, un turno en un telo decente.

Suena mi teléfono el sábado tipo 15: obvio, mejor amigo
- "Amigo, estás vivo!", le digo risueña cuando atiendo.
- "Por favor decime que el papelón que hice ayer no fue tan grande", retruca desesperado.

jeje... la llamada del día despues pidiendo piedad garpa cualquier salida de la noche anterior.

(VII) Declaración de Principios

1. entre mixta y "sin cebolla", mixta.
2. entre pasame a buscar y te veo en 2o en X lado, pasame a buscar.
3. entre dejar que suene y filtrar, dejar que suene
4. entre una imágen y mil palabras, mil palabras.
5. entre los pecados capitales y las maravillas del mundo, las maravillas del mundo.
entre microondas y horno eléctrico, microondas.
7. entre por lo que viene y por lo que se va, por lo que se va.
8. entre "una ensalada de lechuga y zanahoria, por favor" y la muerte, mátenme y avisen cuando llegue el bife con puré.
9. entre personal y laboralmente, laboralmente
10. entre "contame" y "te cuento", contame
11. entre romper y doblar, "se rompe pero no se dobla"
12. entre batería baja y sin servicio, batería baja

Soy tu fan



"It's a basic truth of the human condition that everybody lies. The only variable is about what".*
(una verdad básica de la condición humana es que todo el mundo miente. La única variable es sobre qué)

"The eyes can mislead, the smile can lie, but the shoes always tell the truth".*
(los ojos pueden engañar, la sonrisa puede mentir, pero los zapatos siempre dicen la verdad)




*frases célebres del doctor Gregory House

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida

"Yo soñaba con la familia perfecta: tomar mates con mi mujer, mis tres hijos corriendo por algún lugar verde, llenos de vida y felicidad. El presente me dio una cachetada: tengo tres shreks y la gorda matosa al lado mío..."

Dime lo que recibes y te diré que clase de delincuentes tenés como amigos


a. un disfraz sexual de colegiala atorranta que incluye tanga, corpiño, pollerita escocesa, dos colitas y la corbata.
b. "Habla Perón". Un libro sobre las medidas políticas, económicas y sociales durante las presidencias de Perón.
c. La resolución 125.


Si, mis amigos son lo peor de cada casa.

"Lo que vas a hacer hazlo ya" le dijo Jesús a Judas

1. entre una foto con Cristina y una foto con los golpistas de la Sociedad Rural, renunciá traidor
2. entre "que me juzgue la historia" y "perdón si me equivoco", renunciá traidor
3. entre "es el día más difícil de mi vida" y "la presidenta de los argentinos me va a entender", renunciá traidor
4. entre "pido un cuarto intermedio" y "mi corazón me dicta otra cosa", renunciá traidor
5. entre hace 6 meses te sacabas la foto con el 80% de la imágen positiva de Cristina y ahora sos el lider de la oposición, renunciá traidor
6. entre el primer Pacto de Olivos (Menem - Alfonsín) y el segundo Pacto de Olivos (Menem-Cobos), renunciá traidor
7. entre avisar y traicionar, renunciá traidor

Este invierno en los labios

Lo malo de no haber tenido un invierno decente, me está trayendo consecuencias difíciles de revertir. Una de ellas, no es tan grave. La segunda puede influir en el tamaño de la bikini del verano 2009.
La no tan grave es que como buena obsesiva a mediados de junio pasé a reserva toda mi ropa de verano. "Hasta septiembre no la saco", aseguré. No contaba con que íbamos a tener días de 28º. No me va a quedar otra que reventarme el aguinaldo en remeritas, musculosas y polleritas de colores. Es más práctico que abrir bolsos y valijas que tanto me costaron cerrar y acomodar...
Lo terrible y deprimente es que desde que terminó el verano a esta parte engordé tres kilos. Mis compañeritos de trabajo, que no asumen su condición de alcohólicos perdidos, me llevan a tomar cerveza TODOS LOS DÍAS con la excusa de "qué linda está la tarde para picadita con cerveza". Lo de TODOS LOS DÍAS no es joda.

Que vuelva el invierno ya o empiezo el verano rodando y en polerita.

Tetas

"Decía Maru algún post atrás que prefería que, después de una primera cita, un tipo la llamara por lo que ella había dicho y no por el tamaño de sus tetas. O algo así. Semejante definición podría tener un sinfín de interpretaciones, pero en mi condición de hombre todavía heterosexual quisiera esclarecer el tema con la mayor pericia y contundencia posible.

El asunto es por qué un tipo vuelve a llamar a una mina después de una primera salida si no es por las tetas.Porque un buen par de gomas, como un buen culo, o una cara preciosa, son el único motivo de la segunda salida. O sea, sin alguno de esos atributos, el primer round termina once, once y cuarto de la noche, y se va sin revancha.

Insisto: ¿qué es exactamente lo que una mujer puede decir como para dejar maravillado a un tipo? "¿Descubrí una fórmula de física cuántica que si te digo te caés de orto?" "¿Tengo cincuenta palos verdes en un plazo fijo en Linchenstein?" Por más impresionante que sea lo que diga, no hay futuro si el tipo se entusiasma en una conversación sobre los personajes de "Cien años de soledad" o sobre nuevos tratamientos oncológicos en hospitales públicos. Ese es un estúpido, mejor perderlo.

Si querés saber si te va a volver a llamar, cronometrá cuánto tiempo te miró las tetas. Y si fue menos de la mitad del tiempo, olvidate. Vas a tener grandes conversaciones, van a ir a todos los recitales de U2 y al Café Martínez, pero garchar, lo que se dice garchar como Dios manda, no.
"Harán el amor", a lo sumo. Suena triste, ¿no?

Por eso, no pierdas el tiempo: lo mejor que tenés para ofrecer en una primera salida y ganarte la segunda son las tetas y una actitud un poco guarra. Para hablar y parecer inteligente tenés toda la vida. Y si querés compartir tus reflexiones sobre la última película de Adrián Caetano, hablalo con tus amigas".

Ojo al piojo

En la primera cita, un par de besos.
En la segunda, otro par más.
Si en la tercera no hay sexo, guarda con enamorarte.

(VI) Declaración de Principios

1. entre light y zero, light
2. entre mate y tereré, mate
3. entre herir y matar, olvidar
4. entre sobrio y ebrio, sobrio no te puedo ni hablar
5. entre cena romántica y delivery, delivery
6. entre flores y chocolates, zapatos
7. entre tomate tu tiempo y no vuelvas nunca, ni vuelvas
8. entre el que madruga Dios lo ayuda y calavera no chilla, calavera no chilla
9. entre mucha previa y a los bifes, mucha previa
10. entre ¿querés que hagamos algo? y saqué dos entradas para el cine, plan armado
11. entre verdad y consecuencia, consecuencia
12. entre perderte y encontrarte, perderte

Ella es tan linda

A diferencia de lo que la mayoría piensa, creo que las primeras citas son aburridas, obvias, poco espontáneas y traumáticas. Asumo que por eso jamás me he producido para una*. De hecho, siempre fui vestida "a la marchanta", con el pelo recogido atravesado con un palillo y sin una gota de maquillaje.
¿Para qué? Me aseguraba que si volvía a llamar era por lo que había dicho y no por el tamaño de mis tetas**.



* más de una vez mejor amiga sentenció "basta maru. no podés ir así, boluda!!. cambiate".
** No falla. Es la forma más práctica y menos evidente de descartar superficiales, cortos y futuros rompe corazones.

(V) Declaración de Principios

1. entre el día y la noche, la noche
2. entre mimos sueltos y cucharita, este invierno cucharita
3. entre reviente en un avión y un lugar al aire libre, lugar al aire libre
4. entre sexo en la primera cita y sexo después de la segunda, nunca en la primera
5. entre policía y ladrón, ladrón
6. entre con y sin encaje, con
7. entre las idas y las vueltas, las idas con vueltas
8. entre contigo pan y cebolla y sin tí, sola
9. entre morir de amor y de causas naturales, causas naturales
10. entre poco compromiso y escasa voluntad, poco compromiso
11. entre humildad y falsa modestia, falsa modestia
12. entre la cirrosis y la sobredosis, cirrosis

Algo me late, y no es mi corazón

A medida que pasan los años los requisitos que una se impone mentalmente para saber si el kia en cuestión cumple nuestras mínimas expectativas de "buen tipo" y anula cualquier chance de psicótico compulsivo se van deteriorando en función de una necesidad imperiosa de agrandar el combo antes de que él huya

Si a los 20 lo importante es que no fume crack, que sea divertido y que te lleve al asado con los amigos
A los 30 implorás que sea cierto que no está casado y mucho menos que tiene un hijo por algún lugar del mundo

Si a los 20 lo importante es tener (buen) sexo todo el tiempo pero no quedar embarazada
A los 30 lo importante es hacerlo los días que una está ovulando, sin importar si es bueno o un desastre. La obsesión cambia de ropa: "tengo que quedar"

Si a los 20 lo importante es que sea atento, que se acuerde de los aniversarios y te lleve a cenar afuera
A los 30 lo importante es que vuelva a dormir a casa

Si a los 20 lo importante es que tenga un laburo lo suficientemente básico como para poder largarlo en diciembre para irse de vacaciones
A los 30 lo importante es que tenga un laburo lo suficientemente bien pago para poder hacer esos gastos que no llenan la heladera pero si el alma

Si a los 20 lo importante es que tenga libertad, que sienta que sos alguien que le da alas y que tenga sus propios espacios
A los 30 lo importante es que no tenga el margen suficiente para cambiarte por una de 20

......................
Nota mental: Recordar(me) el sábado por la tarde cuando esté caminando por Palermo que todavía tengo todo el aguinaldo en mi cuenta y aún no reventé ni un centavo. Avisarle a Chuni que no me gusta el Paseo Alcorta

Honestidad brutal

Lo mas llamativo de las separaciones es que cuando ocurren tus afectos más cercanos te dicen lo que en realidad siempre pensaron sobre vos (y tu pareja) y nunca se animaron a decirte..

Con respecto al presente:
"Qué bien que estás", "te sacaste 10 años de encima", "hacía mucho que no te veía así", "tenés un brillo especial"...
Si tan mal me veías, no podías avisarme antes y ahorrarme haber perdido estos años de mi vida?

Con respecto al pasado:
"Siempre supe que no era el tipo para vos", "en algún momento iba a pasar: estaban en momentos diferentes de la vida", "él era mucho más inmaduro"....
Si tan mal me veías, no podías avisarme antes y ahorrarme haber perdido estos años de mi vida?

Con respecto al futuro:
"Vas a empezar a tomarle el gusto a la soltería", "salí, emborrachate y alegrate de no dar explicaciones", "ni pienses en buscarte otro novio: empieza la mejor etapa".
Si el futuro era tan prometedor, no podías avisarme antes y ahorrarme haber perdido estos años de mi vida?

(IV) Declaración de Principios

1. entre sexo seguro y sexo salvaje, sexo seguro
2. entre extraño a mi ex y no estoy para una relación seria, yo no quiero juntar para mañana
3. entre Uma y Paula, Uma
4. entre toco y me voy y toco y me quedo, toco y me voy
5. entre política y economía, política
6. entre tamaño y calidad, calidad
7. entre todo el partido y cambio por lesión, todo el partido
8. entre dieta y gimnasio, cerrar la boca
9. entre la fiaca de los domingos a la mañana y la angustia de los domingos a la tarde, angustia por la tarde
10. entre + 35 y - 30, mayores de 35
11. entre maría magdalena y pedro, negar 3 veces
12. entre las novias de mis amigos y las ex de mi novio, las ex de mi novio

Pero ella prefería escuchar mentiras piadosas


* Una cosa es que yo elija el restaurante y vos justo tengas descuento por la tarjeta Club La Nación para ese lugar. Otra muy distinta es hacerme ir hasta el shopping de Haedo porque recortaste de alguna revista de por ahí un 2x1 para el cine.


*Una cosa es que vayas a Uma y me compres el jean que casualemente te dije que me gustaba dos días atrás. Otra muy distinta es que me digas que me queda horrible el que tengo puesto.


* Una cosa es decir "qué mal que la estoy pasando" y que sea el mejor momento de tu vida. Otra muy distinta es que sea cierto.


* Una cosa es que te pongas de novio con una tilinga. Otra muy distinta es que me la quieras vender como si fuera la heredera de Carolina de Mónaco.


* Una cosa es que tengas amigas de toda la vida. Otra cosa muy distinta es que me vendas el buzón de "mis amigas nuevas de la facu". Y no, no quiero que vayas a estudiar a la casa de esa prostituta un sábado post 11pm.


*Una cosa es que yo tenga un blog y sea independiente. Otra cosa muy distinta es que vos quieras hacerme creer que en las despedidas de soltero "te juro que coge solo el novio".

//Las fotos son del viernes en el Bar Británico. Si, como nos queremos tanto armamos posters de nosotros. Y si, en la última salí bostezando. Gracias Negro por la magia!

"Que nada tuyo existe, nena, no"*

El viernes terminamos en el tradicional Bar Británico. Estacionamos los autos en Defensa y Brasil a las 2.30 am y la noche terminó alrededor de las 5 am. Cuando miré al mozo pensé que si en mis épocas de soy sola algún chico me hubiese invitado a tomar un legui ahí, seguramente y por primera vez en mi vida, no hubiera estado a la altura de las circunstancias. Y la idea me pareció fascinante.
Salvo la nuestra, las otras mesas estaban ocupadas por personas que nos sacaban más de 4 décadas de distancia. "Esto es un clásico", explicaba Leo mientras pedía una coca light y revolvía el hielo del whisky "on the rocks" sin terminar.
Sacamos fotos, nos peleamos, charlamos, nos reimos, planeamos nuestros próximos viajes y nos fuimos a dormir.
Al día siguiente entendí que no estábamos viejos por el bar que habíamos elegido sino porque al cerrar la carta, sentencié "un cortado en jarrito, por favor".

Nota mental: No todo está perdido: el sábado terminé en un teatro cool de Palermo tomándome unas Heineken y estrenando mis nuevos zapatos de Prune (que no serán los que usa Carry en Sex & the City, pero...)

* mentís

(III) Declaración de Principios

1. entre asueto y feriado, asueto
2. entre prevenir y curar, curar
3. entre convivencia y casamiento, no me apures
4. entre te amo y yo también, lo voy a intentar
5. entre ahora y después, ahora
6. entre no me dejes y te vas a arrepentir, te vas a arrepentir
7. entre puede ser y jamás, jamás
8. entre promesas y certezas, certezas
9. entre campo y ciudad, ciudad
10. entre viernes y sábado, sábado
11. entre me quiero separar y no estamos bien, ya vengo
12. entre punto final y puntos suspensivos, revancha

Mentime despacio, servime otra copa...

Excusas de a veces que ofuscan siempre

me tengo que levantar temprano
no sabía que estabas enojada
mejor mañana que hoy tengo un día infernal
mejor hoy que mañana se me complicó
me tengo que ir
mañana te cuento
estamos en distintas sintonías
me voy a lo de mejor amigo que acaba de cortar con la novia y está para atrás
no es el momento
necesitás alguien que te valore
vos sos la que está distante
no te lo conté por que me pareció una pavada
me había olvidado lo de tu mamá y quedé que hoy cenaba con los chicos
estaba borracho
te quiero como amiga
te llamo en 5

Se me pasó alguna?

(II) Declaración de Principios

1. entre pedir perdón y últimas consecuencias, últimas consecuencias.
2. entre mail y celular, mail.
3. entre me contaron y te vi, te vi.
4. entre nos vemos esta semana y arreglamos para la que viene, nos vemos esta semana.
5. entre retenciones y leche tirada en las rutas, retenciones.
6. entre felices pascuas y feliz día de la bandera, felíz día de la bandera.
7. entre delicado y la vincha en la frente y el cuchillo entre los dientes, la vincha y el cuchillo.
8. entre preservativos y anticonceptivos, anticonceptivos.
9. entre me olvidé y no me hiciste acordar, no me avisaste.
10. entre con y contra, contra.
11. entre tu familia y la mía, la mía.
12. entre la guerra contigo y el invierno sin ti, la guerra contigo.

Este es mi insólito monólogo de hoy

mejor amiga: no sé que hacer, este pibe es raro, no sé lo que quiere, si me quiere, si me quiere sacar de encima... vos lo entendés?
yo: si. Y hay dos opciones: o lo corrés o lo mandás a la puta que lo parió. Yo empezaría con la opción a: hacete la divina a ver que pasa....
mejor amiga: pero basta de traspolar tus relaciones pasadas! Esto no es lo mismo. Ni siquiera sé si tiene segundo nombre!

Me tapó el agua

A cara de perro estoy (extrañándote)

Quiero sacar una credit card. El asunto es que hasta ahora tengo la salvadora extensión de mi mamá, que tan generosamente me cedió cuando cumplí los 15. Bien, el asunto es que uno suma puntos para viajar (por lo menos con American) y yo de diciembre a esta parte compré 4 pasajes (si, cuatro) y en la casa de mi madre siempre atiende el contestador en "Atención para el socio que compra pasajes y no recibe las millas".
Me cansé. Quiero empezar a viajar con puntos, dejar el efectivo para los marlboro box, conseguir descuentos para esos recitales a los que nunca iría, aún con descuentos y reafirmar mi condición de mujer independiente que no le revienta la tarjeta de crédito al papá o a la parte derecha de mi cama.
...................
Nota mental: mandar mail a barbi, vir, ale, negro y Leo para ir a comprar las telas, témperas y lo que haga falta para hacer la bandera de ellos con la inscripción "así me das más". Buscarme un buen dibujo para la mía individual que va a llevar la siguente inscripción: "vas a volverme a herirme otra vez" o "cómo no sentirme así?" (Resolver con cuál me quedo entre hoy y el viernes).
Mandar a Leo mail aparte con el subject: y? me arreglaste lo que te pedi?.
Recordar poner en la post data del mail general que me respondieron del hotel hermitage diciendo que ya tenían reservado el depto x6: seguimos sin hospedaje.

Confesiones de invierno

.I. Las historias que empiezan torcidas difícilmente se conviertan en grandes historias de amor. Peor aún, creo que lo que arranca mal termina peor.

.II. El sexo sin amor puede ser incluso mucho más divertido. Y cuando funciona, siempre hay segundas partes. Si eso no sucede, la primera no fue tan buena como se supuso. O por lo menos no para ambas partes.

.III. Desconfío de las parejas que se separan de común acuerdo. Generalmente uno de los dos hubiese intentado remarla un poco más.

.IV. No creo en las confusiones sin explicaciones. Uno siempre sabe lo que quiere pero algunas veces no está dispuesto a bancarse las consecuencias de la decisión. "No se lo que me pasa" no existe.

.VI. La culpa y la angustia se retroalimentan. Lo bueno es que pocas veces sabemos cual de las dos es la causa de la otra.

.VI. El primer novio nunca es el último. Pero es el que la historia va a reivindicar con los mejores recuerdos.

Declaración de Principios

A partir de hoy y con la expresa aprobación del autor intelectual y material de la sección, Luchio, todos los viernes vamos a subir una Declaración de Principios encabezada por la mía, claro está, pudiendo ustedes hacer lo suyo en la parte de comentarios.

1. entre el stress y el panic attack, stress
2. entre Lost y Doctor House, House
3. entre" ya vengo" y " después te llamo", después te llamo
4. entre "no se lo que me pasa" y "estoy en crisis", estoy en crisis
5. entre "hacerse cargo" y salir corriendo, huir
6. entre la vergüenza propia y la ajena, la mía
7. entre maltrato e indiferencia, indiferencia con maltrato
8. entre "no te entendí" y "me explicás mal", no sabés expresarte
9. entre en tu casa y en la mía, en la tuya
10. entre amante y quilombito, quilombito
11. entre sola y mal acompañada, mal acompañada
12.. entre tanga y vedetina, a la noche un ojalá

Nos sobran los motivos

a.¿Cuántas veces cortaste el teléfono diciendo "no debería haberlo llamado"?. Como diría Joaquín "este llamarte sin quererte llamar".
b.¿Cuántas veces luego de "enviar" te arrepentiste al instante y te quisiste tirar abajo del 60?
c.¿Cuántes veces preferiste haber tomado dos tragos menos o haber obviado esa charla post 3 am que arruinó tus próximos meses y descartó al único candidato posible?
d.¿Cuántas veces llamaste a mejor amiga al día siguiente diciendo "boluda, no me acuerdo ni lo que le dije. Me quiero morir!"?
e.¿Cuántas veces sentiste que deberías haberte ido 10 minutos antes?
f. ¿Cuántas veces preferiste no haber sido creyente?
g. ¿Cuántas veces preferiste haber tomado cianuro a esos 5 segundos de silencio hospital?
h. ¿Cuántas veces te reiste de los nervios sola en el bondi acordándote de esa charla patética que te generó verguenza ajena?
i. ¿Cuántas veces te juntaste los sábados a ver esa película con mejor amiga solo para seguir clavándote cuchillos por el fulano que quedó en llamarte ayer y pasado mañana sigue sin dar señales de vida?
j. ¿Cuántas veces un papelón la noche anterior hizo que esa mañana no quieras levantarte de la cama?
k.¿Cuántas veces entendiste que él nunca te iba a dar bola por mas garra que le pusieras?
l.¿Cuántas veces confundiste amor con "clavo que saca otro"?
m.¿Cuántas veces llegaste primera y pasaste los 5 minutos más largos de tu vida?
n. ¿Cuántas veces practicaste 1o veces qué decir y en el momento dijiste lo que nunca deberías haber pronunciado?
o.¿Cuántas veces escuchaste el tema que confirma que tu historia es una mas de esas que pudiese haber sido y no fue siquiera anécdota?
p.¿Cuántas veces te volviste a tu casa furiosa porque pensabas que ibas a verlo y el fulano no apareció?
q.¿Cuántas veces quisiste decirle que lo querés y terminaste mandándolo a la mierda?
r.¿Cuántas veces pensaste "hoy le digo"?
s.¿Cuántas veces juraste que no cuando era si?
t. ¿Cuántas veces juraste jamaces?
u.¿Cuántas veces le hiciste jurar a mejor amigo que si le contaba que estabas como loca con él lo matabas?
v.¿Cuántas veces te diste cuenta que él nunca te iba a dar bola porque sabía incluso antes que vos que estabas muerta de amor por él?
w.¿Cuántas veces preferiste morir porque mejor amiga habló demás?
x.¿Cuántas veces estuviste pendiente del teléfono (que nunca sonó) todo un fin de semana?
y.¿Cuántas veces preferiste que no exista el domingo a la tarde?
z.¿Cuántas veces te acordaste de cuántas veces leyendo este post?

Cuarto de siglo (+ 1)

Algunos traumas que debe soportar una mujer en un determinado momento de su vida

a. Boda: Si a los 25 estar descontrolando por ahí era una anécdota, aterrizar en los 26 sin pareja para algunos roza la catástrofe "a ésta no la enganchamos más", "si sigue así se va a quedar sola", "si todavía no consiguió un novio no me imagino lo que le va a costar enganchar uno decente con ganas de ser padre!".
b. Vivienda: A los 26 ya es "edad de que te vayas a vivir sola, no te parece?" "Hasta cuando pensás seguir viviendo en lo de tus papás?".
c. Ritmo de vida: A los 26 ya no tenés las pilas de los 15 ni el aura de los 25. Si a los 25 hacés locuras, estás dentro de los parámetros normales de conducta. Si sucede a los 26 "esta chica tiene adolescencia tardía: se la pasa con los amigos las 24hs, van a tomar, salen todo el tiempo. Cuándo se dignará a madurar?". "Ya se le va a pasar cuando consiga un novio".
d. Traumas existenciales: "Y tu novio todavía no te propuso ir a vivir juntos?". A partir de los 26 sienten que tienen el derecho a tirarte esa bomba sin ningún cargo de conciencia porque total "estás más cerca de los 30 que de los 20... yo no me dejaría estar tanto".
e. Empleo: Hasta los 25 se podía laburar en un call center. Cuando uno sopla 26 velitas los reclamos se hacen oir "no te parece hora de que consigas un trabajo relacionado a lo tuyo?" "Deberías cambiar de trabajo. Trabajás a desgano y el resto del día te la pasás tirada en casa hablando por teléfono o frente a la computadora", "no es momento que le des un vuelco a tu vida y te consigas un trabajo que te motive?" "Con este trabajo no vas a poder irte a vivir sola nunca".
f. Comparaciones: Hasta los 25 no son motivo de críticas las manos, el pelo, los pies, el aspecto físico y las zapatillas. A partir de los 26 eso que hasta ahora no existía sumado a las comparaciones son el fin de una gran mujer. "Pero que linda que está tu amiga X. Viste los zapatos que tenía? Porqué no le pedís la dirección del lugar que yo te los regalo?". "Deberías aprender de ella que estaba impecable!..Mirá como estás vos.. parecés una adolescente de esas que escuchan rock. Así no vas a conseguir un novio decente nunca!".
g. Economía: Si hasta los 25 uno podía reventarse los ahorros para ir a veranear a Brasil con los amigos, justo a partir de los 26 empiezan las demandas externas: "deberías ahorrar para comprarte una casa...no puede ser que no tengas capacidad de ahorro" "en vez de gastar plata en boludeces, por qué no vas hasta el Banco Ciudad y averiguás por un crédito hipotecario?", "escucha lo que te digo yo, no vaya a ser cosa que cometas los mismos errores eh..".
h. Lugares: Si antes nadie interfería en tus salidas, a partir de los 26 se creen con derecho a aconsejarte: "deberías ir a lugares más serios, o donde haya gente más formal, no crees?" "no conseguís pareja por esos lugares donde vas... que vas a conseguir en esos antros?".
i. Alimentación: Hasta los 25 estabas en la etapa de crecimiento y todo estaba permitido. Pero ahora con 26 las cosas son distintas. "Deberías empezar el gym. Y cuidarte con las comidas, no creés?" "Por qué no empezás a comer más sano? Mirá que sino tu novio se va a buscar otra" "Por qué no empezás a comer más sano? Mira que así no te va a mirar nadie eh".
j. Vida en general: "Estás cerca de los 30: deberías replantearte que querés ser, a donde querés llegar, con quién. Si querés tener hijos, cuántos! Si querés casarte, tenes que dedicarte pura y exclusivamente a conseguir un (buen) novio. Pero ya que no hay tiempo: estás pisando los 30".

Si eres alérgico a los desengaños (olvídate de esa mujer)


De unos días a esta parte - en los cuales no estuve del todo presente por razones explicadas en post anteriores - me encuentro con que algunas de mis amigas están teniendo algunos problemitas (menores, diría yo) pero de consecuencias irreversibles (diría también yo).

Cuando uno está de oferta se nota. Y cuando se quiere un novio (cueste lo que cueste) también.

Mis amigas en cuestión, entre deprimidas y decepcionadas, me dicen que los hombres huyen, que no quieren relaciones estables, chocolates, ni llamados de buenas noches.

Es así. Nos guste o no, es así. Yo también escaparía fóbica si el chico a la segunda salida me pregunta que voy a hacer el sábado a la tarde o si tengo planes para el domingo después de comerme 4 o 5 capítulos del doctor Greg House. De hecho, creo que no lo atendería nunca más. O le diría que me me mudé a Nueva Zelanda por cuestiones laborales. En fin, cualquier excusa que disfrazada de excusa sirva para que él entienda que es una excusa.

Creo en los amores a primera vista, pero también creo que son contados con los dedos de una mano. Creo en la química que nunca se transforma en amor y siempre termina siendo "buena cama" y también creo en el sexo sin culpas siempre y cuando uno no espere el llamado (mentiroso) al día siguiente preguntando cuan bien estuvo todo la noche anterior. Creo en todo eso.
El problema es cuando una tiene el cartel en la remera que dice "soy sola" y un tatuaje en la cara afirmando "necesito que seas mi novio". Cuando las dos declaraciones se hacen amigas y caminan juntas por Santa Fé lo único que pasa es que el muchacho en cuestión (pobre él) se toma el primer taxi que encuentra y reza todas las noches para que borres su número del celular.
Me parece que tanta ansiedad por conocer al hombre que lleve a nuestros niños al kindergardten que una termina saliendo con mamarrachos que no valen ni dos vinos Patero.
Propongo: calma, justa indiferencia, "dulzura a reglamento" y nulidad de excesos. Armonía sin sustos para que el príncipe no se convierta en sapo (al menos no antes de que coma los fideos el domingo con mamá)
........

Nota mental: anotar en mi librito que ayer martes entrada la madrugada habíamos terminado de cenar y estábamos charlando clásicos de mesa de solteronas (éramos 6) despotricando sobre ex, actuales y otras yerbas hasta que mejor amiga tiró una verdad maravillosa:
"La mina que le mueve el culo a un pibe aún sabiendo que él está de novio, es gato".
Yo no estoy de acuerdo o alguna que otra vez estuve más cerca de la flora y fauna de lo que me imaginé...

Esta noche el fernet lo invito yo

Feuermann: 10 (diez)

"Vení, firmá el último acta de tu carrera", me dijo la profesora mientras me preguntaba si estaba emocionada...

Hay caprichos de amor que una dama no debe tener

El viernes rindo el último final de mi carrera. Estoy a un paso de recibirme o para ser más exacta, a dos días del purgatorio. Estoy nerviosa, ansiosa, reflexiva, minuciosa, prolija e insegura.
Estaba preocupada porque mi jefe Gucho es algo demandante, no voy a decir que roza lo hincha bolas. No, jamás. Es mi jefe. Pero un milagro golpeó mi ventana cerrada por el frío otoñal y me comentó que tenía un seminario a los suficientes km de distancia como para yo asegurarme tranquilidad previa al exámen. No obstante, claro, interrumpe mi estudio y me llama 30 veces por día.

Sorprendida. Así estoy luego de leer y escuchar las críticas - injustas, claro está - al jugador de River con X nombre y de apellido Ahumada. Solo Magia tiene de nick "Ahumada se digno y andate". Lo que yo digo, y poco importa lo que crean los machistas de cotillón y el estigma "ponete a cocinar", es que es típico de hombres: No se bancan la verdad. Funcionan igual en el deporte que en puertas adentro. Este muñeco del club de nuñez sale a decir que la hinchada estuvo callada, que en Boca eso no pasa, que los hinchas estuvieron mal, y los hinchas, claro está, solo por su condición de hombres se ofenden, se ofuscan y salen a pedirle al técnico que lo saque. Nada de lo que dijo es mentira. De hecho, es todo cierto, absolutamente comprobable: le faltó agregar que algunos plateistas tiraban maiz como símbolo del rechazo a los jugadores.
En fin: muchachos, sexo masculino, a ver si dejan de mariconear y entienden que la verdad duele solo al principio. Cuando va a ser el día que pasen de la negación y la obstinación a bancarse certezas sin un "después hablamos que estoy viendo el partido?".

Mensaje de texto de mejor amigo, martes 11.30am: "bajate el tema Loquito por Ti de Luis Mario. Explota". Traeme un fernet y enderezá la nave que partimos, nene!

Raúl

Raúl ni siquiera sospecha que puedo llegar a escribir sobre él. Mucho menos que puedo tipear acerca de nuestra relación. Pero acá estoy, decidida a contarlo todo.
Raúl es simpático, seguro de sí mismo y amable. Tardó uno o dos meses en decirme "Maru", pero prefiere llamarme "Mariana".
Raúl es el señor del carrito. Nos conocimos en enero cuando nos mudamos de despacho y nos vinimos al 4to piso. Raúl es el más popular del sector. Y también el más requerido. Es el dios de la sed, del hambre, de los antojos, de los ataques de dieta y de la palabra exacta en los momentos de tormenta.
"Toc, toc... algo del carrito?", se asoma a mi despacho entre 7 y 10 veces por día". "No, gracias Raúl", "Si, una coca light, Raúl"...
Cuando voy por el pasillo, Ráúl me dice "qué linda que estás hoy", y yo le sonrío, un poco pícara. Raúl siempre me dice que estoy linda aún cuando estoy en esos días en que no necesito que me sostengan el autoestima.
"Qué pasa que hoy no sonreís?", me preguntó el jueves pasado. Y yo le conté que estaba cansada y con bastante trabajo. El me dijo que brillaba si reía y que no tenía que dejar que el trabajo apague mi luz. Me robó una sonrisa y me vendió un cortado.
Raúl tiene un carrito mágico, de esos de cuentos con princesas, sapos y príncipes desteñidos: golosinas, galletitas, bebibas, algunos sandwiches y café. Todos los días alrededor de las 5, cuando Raúl entra y dice "toc,toc, algo del carrito?" yo le disparo"Un cortado Raúl" y como sabe que soy algo vaga, me lo prepara y me lo trae hasta el escritorio. Si estoy afuera lo hace y me dice "me lo pagás después, Mariana". Total él si sabe donde encontrarme.
Raúl se banca que le tire el mismo chiste todos los días desde hace 3 meses: "Raúl, te voy a mandar al INDEC, me estás robando". Raúl se sigue poniendo colorado como la primera vez que le hice el comentario.
Para las pascuas Raúl trajo huevitos "Los hace mi mujer. Valen 8 pesos. Los mismos en Florida están como a 20", se jactaba. Y a las dos semanas apareció con bolsitas con nueces, garrapiñadas y otras cositas así "para picar", como dice él. "Estas las hace la recepcionista de la casa. Y yo se las vendo de onda".
Hoy Raúl entró y dijo "toc, toc..algo del carrito?"... "No, gracias Raúl", le dije mientras practicaba mi mejor sonrisa. "Te gusta la palta?", preguntó. "Claro, me fascina", le dije. "Tomá estas dos, mañana te traigo más, Mariana". "Pero cuánto te debo?". "Nada, tengo dos árboles en casa... de buena onda".
Así estoy, esperando a Raúl para el cortado de las 17 y con dos paltas sobre el escritorio.
.............
Pd. El otro día Barbi se enojó porque le pedí a Raúl un poquito de leche, edulcorante y hasta el vaso para hacerme el cortado. (café tenía). Dice que soy una rata... pero a Raúl nada de lo que yo haga le molesta. Nosotros nos queremos así.

Si, mi amor. Lo que vos digas

"Barreda es un héroe". "Barreda es un preso político". "Barreda debiera ser declarado ciudadano ilustre". "Barreda nos representó a todos".

El proceso de identificación con Barreda les sucede a los pollerudos incurables (esos que dan verguenza ajena). Los mismos que no pueden dejar a la mujer, que no les sacan el juego de llaves a la suegra y mucho menos les ponen límites a las hijas.
Si tanto te hinchan las bolas, andate. Nadie va a rogarte que te quedes. Y si te ruegan te vas igual: porque deberías tener poder de decisión.
Así, Barreda no sólo es un asesino, es un CAGON. Como los fulanos que desde ayer me dicen que le dieron arrestro domiciliario a un héroe nacional. Lastimoso.
Sobran hombres. Faltan pantalones.

..................
Agendar: "Don t let me down" es uno de los mejores temas del S.XX.
Preguntar: Por qué todos los fans de The Beatles coinciden en que el disco blanco es el mejor?

Hoy que tus labios, bonita, me tienen a pan y agua

Lo que se dice hasta las manos, lo que se dice estar jodido es la primera vez que te diste cuenta que lo extrañás.
- No un domingo de lluvia
- No un sábado de juerga
- No un viernes sin planes

No tiene vuelta atrás cuando lo extrañás un martes a las 4Pm y sin motivos.

..........................

Nota mental: despreocupar a mejor amigo que está preocupado por mi nick: maru/y ahora qué?. "No te hagas la misteriosa", subrayó. A lo que yo le contesté: "El que está misterioso sos vos que el sábado no apareciste. Qué tenías? Un quilombito?" Y finalizó: "yo no tengo quilombitos. mis relaciones son todas oficiales".
La propina la dejo yo...

Un dígito

2003: 20%
2008: 7.5%

Ojalá que algún día el índice de desempleo pase a ser un mal recuerdo.


Feliz día a los trabajadores, las trabajadoras y los que aún no pierden la esperanza de conseguir uno en el corto plazo. Así será.

No es tan gratis mirar fijo a una princesa

"Te amo" es una declaración
"Me extrañás?", una pregunta
"Nunca me olvidé de vos", una cursilería
"Vamos a tomar algo?", una decisión
"Te das cuenta que siempre hacés lo mismo?", un reclamo
"Y si lo volvemos a intentar?", un ruego
"Otra vez salís con tus amigos?", un consejo
"Estamos mal", un ultimatum
"No se lo que me pasa", un intento
"Te quiero como amigo", un pedido

"A la segunda copa, ¿qué hacemos con la ropa?", una obra de arte

No te sorprenda volverme a ver

Luego de una terrible intoxicación que culminó en exceso de arroz, galletitas de agua y de manzanilla por doquier, he vuelto. Y quiero decir una cosa: preparen todos los fusiles que los hombres están por empezar a cazar porque ninguno quiere pasar frío durante este invierno. Y les dejo una inquietud que hoy me hizo llegar mejor amiga: Hay algo peor que te cancelen una cita cinco minutos después de haber elegido el vestuario para la ocasión?

Algo personal

"Salimos el sábado a las 6 am de tu casa, Marian". Y así fue. Partimos hacia Jesús María intuyendo que iba a ser un gran fin de semana. No hubiéramos jurado, hasta ahí, que iba a ser la fiesta más espectacular de nuestras vidas.

Gracias Indio. Gracias Leo. Feliz cumple, amigo...

Muerta la amistad sabe igual que al fracaso

Sexo: Femenino
¿Por qué la lógica masculina simplifica lo que un hombre haga o diga frente a una mujer a "idiota, te quiere garchonear"?...Yo creo en las buenas intenciones y no tanto en que todo aquel que se muestre simpático y agradable solo esté pensando en verme tirada - desnuda - en una cama.Si fuese de otra manera no existiría la amistad entre el ellos y nosotras; en mi caso además de tener más amigos hombres que mujeres, tengo 3 o 4 íntimos con los que he llegado a compartir alguna que otra siesta y no pasó nada más que un "el que primero se despierta levanta al otro". Y son amigos. Y se quieren garchonear a otras, no a mi.
---
Sexo: Masculino
Comenzar con un pleonasmo sin sentido como “lógica masculina” es empezar realmente mal. Acaso hay otra lógica? El tema es así, cortito. Todo lo que hace un hombre es para (como dice la dueña del blog) “garchonear”, incluso tener “amigas”. Si una mujer dice creer en las buenas intenciones de un hombre que se la acerca “simpática” y “agradablemente” o bien es una crédula que vive en el limbo (1% de las mujeres) o bien le copa la idea de tener un simpático por ahí cerca que no sea el novio/pareja/esposo que la haga suspirar de vez en cuando. La mujer sí cree en la amistad hombre/mujer, aunque la mayoría de las veces es una linda excusa para seguir durmiendo siestas con hombres en la cama. Para nosotros la única amistad con mujeres es esa que viene hace años cosechándose, que mas que “amiga” es una “hermana”. AHORA: no se hagan las boludas que si se les acerca un pibe en la facu/laburo/teatro no es porque quiere ser su amigo. Y eso es lo que nosotros sabemos y nos motiva ese comentario de “idiota, te quiere garchonear” al que ustedes bien saben hacerse las boludas.

Te estaba por llamar

Siguiendo con la temática "frases célebres", ayer a la noche debatía con la parte-derecha-de-mi-cama acerca de un episodio sucedido hace aproximadamente un año donde ante un hecho concreto él respondió "es que si te decía te ibas a enojar...."
Siendo más clara, lo que para mi fue una "mentira", para él fue "algo sin importancia y por eso no te lo conté". Suponía, obvio, que yo no iba a enterarme. Pero con viento a favor -mío - me enteré. Y ardió Troya. O Ravignani.
"mi amor, no te lo dije porque era una boludez, pensé que si te decía te ibas a enojar ". Así sueltita la frase podría caberle perfectamente a cualquier hombre. Si, a cualquiera. Todos dicen la misma pelotudez después de una mentira descubierta. Lo que sigo sin entender es el por qué.
Pocas cosas me alteran más que me quiten la posibilidad de elegir: en este caso, prefiero que me cuenten y YO DECIDIR si me tengo que enojar o no. Porque después - y tal como se lo expliqué - el enojo fue doble: por el asunto en cuestión - efectivamente tenías razón: me enojé - y la mentira.

Si, claro que si arrancan una defensa con "mi amor, te ibas a enojar", saben que se están mandando una cagada. Si pese a eso deciden seguir adelante, después a llorar a la Iglesia y bancarse la que venga. Boludos!.

Un minuto antes de dejar de quererte

Cuando convivís, hay cuatro frases célebres - tanto de ellos como de ellas - que pueden ser causal de separación

a. "no lo vi"
b. "me olvidé".
c. "no me di cuenta".
d. "en un rato lo hago".

......................
A las 14 hs voy a estar en Piedras y Av. de Mayo marchando en contra del lock out del campo y a favor de las medidas del gobierno hasta Plaza de Mayo..si el diablo mete la cola y alguno quiere venir, me avisa...

Puede alguien decirme, me voy a comer tu dolor?*

Cuando me veas como hoy, dejame sola. Y si te quedas cerca, entonces tratame bien. Como una pompa de jabón.
Así estoy hoy. Puedo explotar en cualquier momento. Y si exploto seguro todas mis esquirlas van a clavarse en vos.
No me preguntes cien veces que me pasa, no trates de entenderme, no me contradigas en nada. Estoy mal y no es con vos. A veces me pasan cosas que nada tienen que ver con vos, aunque vos pagues los daños.
Y no te quedes ahí sentado, esperando más de mi, porque no hay más. No siempre estoy genial. No siempre soy la que conociste. No soy perfecta.
Soy tan humana que seguro hoy te voy a lastimar, te voy a tratar pésimo porque no soporto que me quieras seguir queriendo justo hoy. Justo así.
Ya te lo hice, cien, mil veces, no llevo la cuenta. Después me perdonás. Pero yo no me perdono. Y odio tenerme rencor.
Prefiero que vayas a otro lugar, que hables con otra gente, que me ignores por un rato. Porque si te quedas me voy a desquitar con vos por esto, que no se que es, pero de lo que no tenes la culpa seguro. Y yo te quiero tanto
Así que mejor dejame sola. Solo por hoy, solo por un rato. Cuando vuelvas vas a ver que soy yo de nuevo, la de siempre. La que a veces, necesita que estes lejos para saber que estás acá.

*Por Anette.

24 de marzo



Día Nacional de la Memoria por la Verdad y la Justicia


"Eramos 14 madres. Volvimos a la semana siguiente. Volvíamos cada semana por novedades a reclamar. Hasta que un día la policía nos dijo que no podíamos estar reunidas, porque había estado de sitio, y que debíamos caminar. Ellos nos impulsaron a caminar. - Caminen de a dos...circulen... - nos gritaban los policías. Nos tomábamos del brazo y empezábamos a caminar. Llegábamos a la plaza y nos poníamos en marcha para que la policía no nos corriera..."

Mi vida es un drama


| luchio | says
:
chuni
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) says:
chuchu, como andas?
| luchio | says:
ya me compraste mi regalo?
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) says:
no, compre el de gucha. vos que queres?
| luchio | says:
como qué quiero? no viste la lista que mandé?
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) says:
chuni, obvio que no la voy a mirar. NO ES TU LISTA DE CASAMIENTO... CUMPLIS AÑOSSSS
| luchio | says:
pero son los regalos que quiero
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) says:
entonces que hago?
| luchio | says:
llamala a marce y preguntale qué regalos de los que pedí hay vacantes?
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) says:
chuni, no podés ser tan grasa. jodeme que la gente les fue avisando?
| luchio | says:
todos menos ustedes, claro
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) says:
no voy a hacer eso. te voy a regalar lo que quiera
| luchio | says:
no, no me regales lo que quieras
| luchio | says:
para algo hice una lista. porque te parezco un grasa?
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) says:
luciano: nadie, pero nadie en el mundo 1 mes antes de su cumpleaños manda un mail con una lista de regalos posibles. Te das cuenta de la gravedad del asunto?
| luchio | says:
no, a ver, no es grave, es práctico: te doy la lista, te doy tiempo, querés que me lo vaya a comprar yo?
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) says:
estás enfermo
| luchio | says:
puede ser, pero mis regalos los elegí yo
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) says:
ok, ahora miro la lista
| luchio | says:
ok, mirala y llamala a marce para que no haya regalos repetidos
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com) says:
ok, ganaste vos.
| luchio | says:
ok

A continuación, el mail.
Estimados y estimadas: como bien ya saben, porque lo habrán agendado oportunamente o simplemente porque vuestro amor por mí hace que lo sepan de memoria, en exactamente dos semanas cumplo años. Y les escribo porque está claro que si bien puedo esperar muchos saludos para esa fecha tan especial, de ustedes espero además un regalo. Al respecto, y para no sumar frustraciones, he decidido hacer una pequeña lista de cosas que me gustaría que me regalen. Para ustedes, obligados a comprarme algo, será un atajo y para mí, un alivio.
Paso a enumerar, con la esperanza de que eventualmente coordinen con Marce, mi Birthday Planner, y eviten repetirse. Además, ella será la encargada de coordinar el festejo. Entonces, ahí va:
- Un bolso nuevo para la notebook, tipo maletín, pero de Sony;
- Esta remera de ex-it: http://ex-it.com.ar/novedades/?p=1371 (talle L)
- Unas zapatillas deportivas, de color liso, nada de firuletes;
- Corbatas, también de colores lisos, sin cosas;
- Una campera de River (roja o negra), fundamental ahora que se viene el frío, disponibles en Adidas o en Rivermanía;
- Básicos (remeras manga corta y larga, blancas y negras, lisas, claro)

Cualquier duda, le escriben a la Birthday Planner. Gracias por vuestro tiempo.

Saludos