Y labios de Judas en baby-doll


Papa Noel
: La verdad es que estuve tan ocupada durante la semana previa a Noche Buena que casi no tuve tiempo de darme cuenta que era Navidad. Es por eso que me tomo el atrevimiento de escribirte ahora, unos días despues (más la hora que nos cagaron y nadie piensa devolver) para que estés al tanto de lo que queremos en el 2008.
Sin querer ser más especifica de lo que usualmente soy, quiero que sepas que más que deseos son necesidades de un colectivo no identificado. Ese mismo conjunto de personas estamos esperando desde hace mucho tiempo que se produzcan cambios a nivel global que modifiquen el destino de las personas más necesitadas. Si, ya se que de eso se ocupó Nestor y ahora Cristina... pero te estoy hablando de otra cosa que te detallo a continuación. Se bueno. Mirá que este año me porté menos mal que bien. Un beso grande. Maru

* hombres no histéricos que se la sigan jugando
* mujeres sin pudores (y si no es mucho pedir se animen a decir "... ya paso la segunda copa, qué hacemos con la ropa?)
* mas y mejor sexo
* buen vino y..
* salud para poder disfrutarlo!

Que terminen bien arriba el año. Que vengan vientos mejores. Nos cruzamos el que viene...

No me esperes a las 2 en el juzgado

El otro día alguien se refirió a su mujer como "mi esposa" y casi me agarra un ataque de nervios. Después de 25 años entendí que "mi esposa" connota falta de libertad, encierro, rejas, ahogo, invasión, tristeza, amargura y todos los adjetivos que denoten carencias. Me llamo Mariana, Maru para los íntimos. Si alguna vez oyen que paso a ser un pronombre posesivo de alguien (MI mujer, MI esposa), vayan reservando un pedacito de tierra en el cementerio de La Tablada (?)...

No puedo creer que las mujeres se sientan felices, orgullosas y sonrían cuando al presentarlas lo hagan como si fuesen un simple objeto. Yo tengo un auto, una casa, una tele, una cama, un montón de ilusiones y fracasos. La parte derecha de mi cama tiene nombre y gracias a Dios (me volví creyente, si) no es mío ni de nadie. Me enamora cuando me presenta y lo escucho decir "ella es Maru".
...
Frase que me copa:
"Soy sola"
...
Frase que detesto:
"Es mi chico"....
Algún día me encantaría responder: es tuyo? Si? Querés ver como deja de serlo en 2 minutos y medio?
...
No me banco a las minitas que se ponen de novias por primera vez y van por la vida gritando a los 4 vientos que se consiguieron un medio pelo para ir a comer los domingos con mamá
Me motiva muchísimo los que te dicen "uh? otra vez con tu vieja? No querés ir vos y después nos vemos? Hombres sobran, honestos es lo que falta...

Nosotros somos amigos, vos que sólo estás...

Qué linda Navidad, lástima que no pudimos ir a desayunar a Bartoc. Me acosté 8.30 de la mañana un poco rota.

Arrancó a las 10 con la familia y después de las 12 fueron cayendo amigos, novios, ex novios, amantes y más amigos a la casa de la tía Graciela. Partimos para el hotel cerca de las 4Am con un ritmo importante. No mezclé: champagne hasta las 2, fernet desde las 2.05 Esa es la razón de mi NO resaca a diferencia de Barbi que dice que siente que se va a morir. Amanecí en estado, cerca de las 4pM.

Para el librito de los grandes recuerdos

. Lo mejor de la noche fue cuando me acerco a Pipa tipo 6.00 y le digo "amigo, nos vamos" (incluia a Mati, a Barbi, Jess y Caro) y él dice "pará, no se vayan.. ahora sacamos a los "extras" y nos quedamos bailando nosotros". La gente del hotel prendió las luces, empezamos a cantar cosas al estilo "apagá las luces la puta que los parió" "pone la música la puta que los parió" o algo asi...
Los de seguridad se ocuparon de sacar a la gente que estaba ahí con la excusa "se terminó la fiesta"... así pasaron unos minutos hasta que quedamos solo los más amigos (la banda* + Juan y amigos de Juan + Santi y amigos de Santi), se apagaron las luces y nuevamente se encendió la música.

. El abrazo emotivo de Leo, Mati, Ale, Pipas, Fede, Mago, Barbi y Maru (yo) al son del tema "no tengo tiempo para saber si hay un amor ideal, a mi cualquiera me viene bien, como me voy a negar?.. y énfasis + saltos + abrazos + letra de memoria + sonrisas cómplices en la parte "que aburrido debe ser tener solo una mujer nunca me podría casarrrrrrrrrr, no conozco a nadie que no haya terminado malllllllllllllllllll". Seguimos siendo los mismos de siempre...

. Segundo abrazo emotivo de grupete saltando en el medio de la pista: "quiero arreglar todo lo que hice mallllllllllllll, resaltando la parte que dice "no voy a estar enero en pinamarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, no me asusta fantasma Yabránnnnnn, siempre seguí la misma dirección, la difícil la que usa el salmón"... y descontrol + lágrimas en los ojos + identificación + proyección + no pueden creer lo bien que lo estamos pasando + el dj mirándonos con sonrisa dibujada en "dame dame dame un poco de tu amorrrrrrrrr, yo a cambio te ofrezco una montaña de horrorrrrrr"...
. La puesta en escena que hicimos con Fede creo que con el tema "nos conocimos bailando en un barrrrrrr, tus piernas volaban las sabías llevarrrrr, a mi me gustaba como las movías, y juntos nos fuimos a pernoctarrrrrrrr"... Fede a esa altura no sabía ni que se llamaba Fede.
. De repente Pipas en cuero con el gorrito de Navidad de Leo en la cabeza descontrolando solo con un tema de cumbia (¡?)...

A esa hora solo corrían botellitas de agua para bajar un poco el alcohol en sangre, la exitación y preveniendo la resaca del día de hoy.

Se augura un gran año...

*La banda es la denominación con la que bautizamos a nuestro grupo de amigos hace muchos años atrás: la incluyen Vir, Barbi, Maru, Agus (missing in action), la parte derecha de mi cama, Pipa, Leo, Mati, el Mago, Fede, Ale y el Negro.

Pd. La veracidad de los hechos descriptos puede no ser tal teniendo en cuenta la pérdida de memoria o saltos en los recuerdos que provoca el consumo de alcohol sin responsabilidad

Pd2. No me pidan poesía...

Quiero que sepas que me la sigo jugando...

Los que tienen quilombitos, salidas o encuentros medio tramposos durante la semana que viene, acuérdense que el domingo* hay que adelantar una hora el reloj, el celular, el desperador y todas las cosas que nos indican el paso del tiempo.

No vaya a ser cosa que terminen el año con un plantón a cuestas

*preferiría 40 grados de calor que ser telefonista de Ezeiza o Aeroparque durante todo ese maldito día.

* Si el sábado arreglo un plan para el domingo a las 21hs. Voy a las 21 o caigo a las 22 porque decanta que las 21 del sábado son las 22 del domingo?

Cianuro

Las primeras veces pueden estar asociadas a la insignificancia (la primera vez que uno saluda al portero), al dolor (la primera vez que te pica una aguaviva), al stress (el primer final de la facultad o la primera materia a diciembre en el colegio), a la verguenza (la primera vez que uno se emborracha y al día siguiente prefería morir a seguir vivo al recordar las barbaridades que dijo y no debería haber dicho nunca), a la cabeza (la primera resaca) y la adrenalina (el primer llamado del chico que querías que te llame diciendo "qué vas a hacer este fin de semana?)...

Ahora, hay otras primeras veces que son traumáticas, generan ataques de nervios y charlas interminables con mejoramiga o mejoramigo durante las siguientes semanas al suceso en cuestión.

A saber:

* la primera vez que se pincha un forro
* la primera vez que se pincha un forro durante una relación ocasional
* la primera vez que se produce un atraso
* la primera vez que tenés que poner la carita frente al farmacéutico y decirle "no me das la pastilla del día después?)
* el primer Evatest
* la primera vez que te dicen "así no"
* la primera vez que te dejan
* la primera vez que dejás a alguien
* la primera vez que te parten el alma
* la primera vez que te das cuenta que deberías haberte depilado
* la primera vez que te das cuenta que deberías haber dicho de ante mano "estoy indispuesta"
* la primera vez que maldecís estar solo/a
* la primera vez que maldecís estar de novio/a
* la primera vez que extrañás a tu ex

Prohibido

(Extraido de Mi vida es un drama)

Cuando el Pato Fontanet escribió la letra de "Prohibido", en la que repudia que socialmente se condenen algunas cosas que en el fondo están buenas, ¿ya estaba pensando en clavarse a la hermana de su novia?

Y ahora que la otra murió en Cromañón, ¿no sería mejor que se interne en una granja antes de andar garchándose a la hermana de la novia fiambre?

Está mal, no te toques mas,
la marihuana no hace bien es muy mala te hace ver otra realidad...
Te vas a atar a la fidelidad, homosexual es una mala palabra no es de gente normal...
Decís orgía y gritan pornografía no lo intentes cantar jamás...
Esta vida debe ser sostenida con total seriedad...
No escucho y sigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace vivir..
No me persigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace feliz..
Lo reprimido, cuando esta cautivo, te impide salir..
No pasas, te vestís muy mal, no comprometas mi trabajo muchacho correte para atrás..
Sexo oral y anal entre papá y mamá,
a esa secuencia con frecuencia la pienso pero ellos nunca lo harán..
Muchas manzanas son las que hoy y mañana se cruzan y se van a cruzar..
Y en algunas se encuentra lo que algunos llaman felicidad..
No escucho y sigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace vivir..
No me persigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace feliz..
Lo reprimido, cuando esta cautivo, te impide salir..
Muchas manzanas son las que hoy y mañanase cruzan y se van a cruzar..
y en alguna se encuentra lo que algunos llaman felicidad..
No escucho y sigo, porque mucho de lo queestá prohibido me hace vivir..
No me persigo, porque mucho de lo que estáprohibido me hace feliz.. Lo reprimido, cuando esta cautivo, te impide salir..

Restos de un sábado por la noche

* El abc de un hombre es encararse a la más rota. El nivel de alcohol de una mujer es directamente proporcional al nivel de encare que recibe...
- Entonces traeme tres jarras más
...
... Una vez yo me encaré a un mannequín
- Ganabas seguro!
- Es que tenía una pollera y unas patas...
...
Problemas para enganchar? Doctora amor nos revela la solución
...
Alguien vio "El lado oscuro del corazón"?... el día que consiga esa cama...
- jajaj...las mujeres que no saben volar
- A vos te la van a poner y te van a hacer volar...
- Ojalá
...
De repente todos se pusieron a cantar el feliz cumple
-"con razón tanto globo", subrayó la voz masculina de la mesa
-En realidad es un cumple triste. Hay un solo pito...
...
Si en esas épocas no me quedaban pelos en la lengua era porque estaban todas depiladas

...
Hablando de vacaciones
- El abanico (por los negros y el mito) es el comienzo de algo...
...
- No saben lo feliz que me están haciendo... estoy metido en una conversación de mujeres.. es increible, fabuloso...
...
Una mina con cartera con cadenas, tiene tanga seguro...
...
El abc del fútbol: en una reunión de mujeres a la tercera cerveza sale "los hombres son todos iguales"... a la décimo cuarta jarra "me hago lesbiana"
...
- Una amiga en crisis se junta con tres amigas más y la conclusión es: separate.

Yo no quiero 14 de febreros...

Ausencias que se debieron a un final que por suerte aprobé ayer. Una menos...mi felicidad es infinita

Quiero...

1. Ser estrella de televisión o de obritas de teatro "under".
2. Tener un novio "rock star"
3. Irme de vacaciones
4. Que las fiestas pasen lo más rápido posible y no terminar en coma el 31
5. Que Mati no se vaya tanto tiempo y en tan poco.
6. Ser un poco menos inconstante
7. No dejar todo cada vez que tengo que rendir un final: "sos una abandónica", me dijo mejoramiga. "estás viva?", se indignó mejoramigo. "chu, estás bien?, preguntó otro amigo.
8. Que me quieras al contado
9. Ocuparme de comprar los dos regalos que debo
10. que no sea más diciembre el último mes del año: eso implica organizar cenas de fin de año, almuerzos, mandar tarjetas, vinos y demás. Siempre termino volviéndome loca el 30 a última hora

...
Las segundas partes nunca son buenas. Ni en las relaciones ni en las películas.
...
Enero no es un mes para arrancar relaciones estables. Pero si para dar de baja a las actuales. Cortás, te vas de vacaciones y la tristeza te dura menos que un vuelo de avión de acá a Catamarca.
...
Para pasar el invierno, es mejor empezar a remar en marzo cosa de en junio tener una estufita. En el peor de los casos, en septiembre lo/la despachamos.

Mirame, mirame, mirame

"A los hombres les gustan las minas ultra flacas solo para pasearlas por la playa. De la boca para afuera"

Así contestaron dos hombres de mi laburo ayer luego de que yo no aceptara una medialuna al grito de "trato de cuidarme". Durante una hora debatimos acerca de bikinis en verano, celulitis, estrias, gimnasio y mini shorts. Porque yo firmaba con ambas manos que lo decían para que la coma sin culpa. Persuasión dice en la RAE.

Conversación I
uno de ellos: Pero si sos un bombón! No me digas que tu novio te quiere anoréxica?...
yo: No, pero le gustaría que tenga 4 o 5 kilitos abajo...
el otro: Ahhh, ese es un hijo de puta, te conviene cambiar de novio que bajar 4 kilos.
....

Conversación II
uno de ellos: tengo una amiga que es una pelotuda. Se fue 15 días a Mar del Plata y estuvo las dos semanas con el short puesto. Lo podés creer? Le dije que tenía problemas mentales
yo: la verdad que si... si querés estar tapada veraneá en el sur.. no te vayas a la playa... hay muchas minas asi ehh.. no es la primera vez que lo escucho
el mismo: O sea, está todo bien, yo te conozco, sos divina, ahora, si nos vamos a Mar del Plata te voy a querer mirar el culo. Es así. Y si tenés celulitis cual es? Sabés cuánto miramos los hombres el culo de las minas en la playa? 2 minutos y medio... Cuando vamos por el culo 9 nos olvidamos del tuyo y tu celulitis
el otro y yo: clap, clap, clap.

La medialuna no la comí. No vaya a ser cosa que tenga la piedra de ser el culo número 9. Aunque pensándolo bien nunca iría a Mar del Plata de vacaciones... no se si seguir con gluten o entrarle al café con medialunas y comprarme todas las cremas anti celulitis que venden en Farma City...
En fin, en 20 minutos me está pasando a buscar Leo para ir al gimnasio.

El primer día de sports el profesor me hace la rutina y me dice, de modo fulminante:
"este verano te quiero ver en tanga"

Mozo, la cuenta.

Porco Rex

(-) Faltan 4 semanas para las fiestas.

(+) En diciembre se trabaja menos.

(-) Faltan 2 semanas para que empiecen a romper las bolas con fuegos artificiales, petardos y demás comefortunas de gente no muy lúcida.

(+) Faltan 4 semanas para comenzar alguna historieta de verano.

(+) Faltan 3 semanas para terminar los finales del periodo lectivo 2007.

(-) Faltan apenas 10 días para empezar a promediar los 35 grados sobre el asfalto de esta Ciudad.

(- -) Ya están todos los supermercados, tiendas, locales y shoppings recubiertos de adornos navideños.

(-) Faltan apenas 5 días para que un feriado nacional caiga sábado.

(+) Faltan 7 días (casi como una revista) para que los clubes inauguren sus piletas (?)


(++++++++++)...TERMINÓ JODIDO NOVIEMBRE...(++++++++++)

Ni en las noches de paz

No creo en el amor a primera vista

Creo que la pasión y la buena conversación son los pilares más fuertes de una relación

No creo en el amor para toda la vida. Creo en la persona correcta para compartir el resto de lo que queda de vida. Confío en las mutaciones: amor, pasión, compañerismo, pasión.

No creo que los amores de verano duren hasta el invierno.

Creo que insuinar suma muchísimo más que mostrar

No creo que se pueda ser sexy y mejoramiga de muchos amigos varones a la vez

Creo en los implícitos y los tácitos muchísimo más que en los explícitos y las situaciones dadas

Creo en las mentiras piadosas

Creo en las verdades absolutas

El cuento de la buena pipa*

Uno de los recursos discursivos más utilizados en los tiempos que corren cuando uno quiere dar fin a una relación es "no estoy preparado para algo serio" / "te veo muy enganchada y no quiero lastimarte" y otras tantas fantochadas que, en definitiva, remiten al popular y vulgar "no sos vos, soy yo"

Muchas amigas mías tuvieron la desgracia de ser el blanco de esos comentarios durante este Maldito Noviembre y entre charlas infinitas, almuerzos y sobremesas prolongadas no pudimos llegar a ninguna conclusión más que a afirmar que "seguro tiene otra mina".

Soy una férrea defensora de esa hipótesis. ¿Cómo se explica, sino, el "no estoy preparado para algo TAN serio?. Para esas cosas, chiquito, no se está preparado. S.U.C.E.D.E.N.

Cuando uno conoce a alguien y comienza una especie de relación (salidas, llamados telefónicos, más salidas) no proyecta de ante mano cual va a ser el grado de involucramiento y mucho menos hasta que punto se van a dar las cosas. Uno no está o si preparado para "algo tan serio". Creo ciegamente en los sucesos que "se van dando" y que las circunstancias (azarosas ellas) juegan su partido independientemente de lo que nosotros creemos.

Mamarrachos, a ver si dejan de decir sin sentidos y empiezan a llamar a las cosas por su nombre. Si después de 3 o 4 o 5 o 6 meses de relación afirmás, con cara de compungido, "te veo más enganchada a vos" "no estoy para seguir porque esto viene serio", es que tenés otra chiruza dando vueltas. Y no hay tu-tía.

Nosotras, a ver si dejamos de autochamuyarnos y nos damos cuenta de una vez por todas que a esos muñecos es preferible tenerlos bien pero bien lejos.

* Post dedicado a mis amigas mujeres. A esas que están transitando el camino de la derrota por estúpidos que, definitivamente, no valen NI la pena.

R.S.V.P

Últimamente prefiero los encuentros mano a mano que las reuniones multitudinarias. Exceptuando a mis amigos - la denominada "banda" - si me invitan a un lugar donde hay muchos desconocidos o gente conocida con la cual no comparto más que el saludo cordial que me hace una jóven educada, no la paso bien. Estoy en un tránsito donde prefiero estar con los de siempre, como siempre, y no concurrir a lugares donde, indefectiblemente, tenga que poner en práctica todo mi carisma y alegría, remar conversaciones, chistes y fingir caras de "no te puedo creer".

Noviembre es un mes complicado. Yo no sé si será la posición lunar, el haber leido el horóscopo por adelantado o simplemente que a esta altura del año llego agotada física y mentalmente. En cualquiera de los casos, odio los dos últimos meses del año donde tengo que concurrir a fiestas-eventos-actos-cenas-cafés y hacer sociales como si de verdad me importaran las otras personas en cuestión.

Puedo no ir, con lo cual debería escuchar a mi madre decirme "no fue para eso que te eduqué" o ir y hacer como hace el 99,9% de los hombres: a los 3 minutos de charla, piloto automático y a esperar...

Necesito vacaciones (I)

Llamar a Fede y pedirle el certificado médico que me pidieron en el gimnasio
Ir al gimnasio
Hacer el llamado diario a mamá.
Acompañar a Gucho a OSDE
Gastar poca plata que este mes fue complicado
Festejar porque en vez de cobrar el 1 de diciembre, cobro el 26 de noviembre con aguinaldo incluido.
Llamar a Mati y preguntarle como está del virus
Llamar a Gucha y preguntarle cuando arrancamos windsurf
Avisarle a todos que ya terminé mis clases de remo
Arreglar salida de fin de semana con la banda
Estudiar
Avisarle a Coco, Barbi y Leo que ya me dieron el ok definitivo del hostel de Lima
Avisarle a Leo que el KDT no tiene pileta
Acordarme que estoy a dieta y sería prudente no tomar más de 3 vasos de fernet en todo el fin de semana. Ni comer facturas. Y mucho menos tomar cerveza


Demasiado para un viernes de finales de noviembre...

La verdad duele solo al principio

Siempre me parecieron mucho más intensas las historias de desamor que las de amor con príncipe azul incluido.
Me apasiona escuchar relatos acerca de romances que pudieron haber sido y no fueron, que fueron pero se frustaron por causas ajenas y de los otros, en los que aparece un tercero y paf! toda la historia construida hasta ahí queda en jaque a punto de guardarse en el placard más viejo de la casa.
Las historias que "casi que son" tienen un gustito especial, dejan una sensación de siempre puntos apartes y nunca finales. Emocionan y generan adrenalina. Oirlas es apasionante porque generalmente no hay sufrimiento sino la desazón y la rabia (me gusta más rabia) que caracterizan a un ser resignado a un no con escasas explicaciones racionales. La rabia es rabia al cuadrado por la impotencia de saber que al otro le pasa lo mismo y aún así, la historia difícilmente tendrá un final feliz.

Historias truncas con olor a ojalá, me dijo alguien.

Ayer hablé con mi amiga y me contó que el kia en cuestión le avisó que se casaba el mes que viene. "Te amo y siempre vas a tener parte de mi corazón, pero me caso el X de diciembre".
Ella tiene el alma partida y sigue con su actual novio al que adora pero no ama. Porque lo que se dice amor, es lo que siente por el futuro marido de otra. Una gran historia que siempre seguirá con puntos suspensivos.

Mi ex límite

Hace unos años atrás decidí que nunca jamás volvería a usar reloj. Fue una decisión racional que la venía amasando hace otro tanto tiempo más que llevé a cabo en un micro sin pasaje de vuelta cuando realizamos el acto simbólico, al tiempo que daba un discurso ético y práctico de cada uno de los por que . Con dos de mis amigos de testigo me saqué mi maravilloso guess de pulsera, lo metí en una mochila y nunca más volvi a tener - ni a extrañar - uno.
Asi fueron pasando los segundos, los minutos y hasta los días, y yo que era una enferma compulsiva del tiempo y que miraba mi mano izquierda cada segundo y medio, hasta el día de hoy es que sigo en recuperación sin recordar ni un solo altibajo.
Tal fue la fobia contra los tiempos y las horas que ni siquiera puedo usar despertador. Entonces resolví que la única forma de despertar a tiempo es si la parte derecha de mi cama me llama al celular a la hora pactada. El putea porque dice que "si me olvido me vas a matar... no me metas esa responsabilidad... ponete un despertador y no hinches".

Notas:

  1. todavía no entiendo porque cuando me llama deja un mensaje en el contestador. (??) Si no atendí, es porque no lo escuché. No solo no me despierta, sino que pretende que adivine que tengo un nuevo mensaje en mi casilla. En fin... No es más práctico dejarlo sonar 4 o 5 veces y si ve que no atiendo cortar y marcar "redial" hasta que si lo atienda?
  2. Siempre escucho el teléfono pero de forma inconsciente lo involucro en mi sueño entonces pasa a formar parte de mis pensamientos oníricos y no de una realidad demoledora: son las 8 y rendís un final en 48 horas, por ejemplo. Pero es recurrente. Y ya me empiezo a preocupar.
  3. Seré tan fiaca que incluyéndolo en mi sueño araño 15 minutos más de sábanas y almohada o simplemente refleja mi nuevo modo de vida desde aquel 2003?
  4. A los que sí usan reloj: a meterlo en un cajón. Se trata de vivir o no pendiente de una muñeca.

De reojo

*Los hombres solo encaran si tienen dos copas demás
*Las mujeres que son fáciles a las 5Am, a las 2Am estaban en la barra pidiendo daikiri de frutilla
...

* Los hombres avanzan si tienen amigos cerca para "mostrar" el trofeo
* Las mujeres solo acceden si tienen a todas las amigas de novias o llegaron a las 4Am solas con ganas de terminar la noche acompañadas
...

* maru says: vos como metiste a todos en tu auto?
amigo says: no se. No tengo muchos recuerdos del regreso.
maru says: boludo... volviste manejando borracho?
amigo says: No.. estaba 10 puntos. Ademas ya era de dia
maru says: pero el negro volvio con vos?
amigo says: si... creo.
...

* El primer cruce de miradas es cortesía. El segundo anuncia un "Por qué no?"

Jodido Noviembre

Jodido este noviembre,
que me fusila y amanece sin vos
¿Dónde fue que perdimos la risa?
De nuevo no volviste:
malas noticias para mí y para vos,
nadie nos fía más mentiras
.
Tanto cielo afuera y nosotros estrellándonos.
Tanta luna suelta y nosotros sin tocarnos
,
sin aullarnos...
Jodido este noviembre.
Tirando piedras para ahogar el dolor
de esta patada y este silencio.
De nuevo sin aliento,
llegando tarde a lo que nunca parió.
¿Quién nos estranguló las ganas?
Y mientras las gentes salen a morir sus vidas,
yo mastico tu nombre
y le tiro este corazón a los perros,
y después te olvido.
Mascotas huerfanitas,
malas noticias para mí y para vos,
nada crece entre las cenizas...
Tanto cielo afuera y nosotros estrellándonos.
Tanta luna suelta y nosotros sin tocarnos,
sin aullarnos.
Y mientras las gentes salen a morir sus vidas,
yo mastico tu nombre
y le tiro este corazón a los perros.
Y después, te olvido.
Jodido noviembre.

Ni aunque sea lo último que haga

Me gusta ser una mujer independiente que nada tenga que ver con los quehaceres domésticos.

No me provoca mayores traumas no tener idea acerca de como se plancha ni estar al tanto de la utilidad del Mr. Músculo. Tampoco me produce escalofríos no haber usado nunca -porque no se me ocurre como- la lavandina color que mi madre compró el día que me mudé. Ya no me da culpa no disfrutar el arte culinario ni que la parte derecha de mi cama resongue porque la mayoría de las noches tiene que cocinar él.

Las tareas las dividimos sin distinción de género, edad, color o nacionalidad.

Yo hago:

. la cama

. guardo la ropa de ambos

. lavo los platos del desayuno, de su almuerzo y de nuestra cena

. pongo la ropa a lavar (de vez en tanto)

. le paso blem a la mesa de madera (eso me encanta)

El hace:

. la comida

. paga las cuentas

. pone la ropa a lavar

. lleva la ropa a la lavandería cuando llueve

. va a buscar los pedidos cuando pedimos delivery

. limpia si la empleada falta alguna vez


Definitivamente amo negociar con él.

Cuidate las piernas...

Si el refrán popular indica que los martes 13 uno no debiera casarse ni viajar en buquebus...Porque será que los días como hoy las únicas noticias de "color" son acerca de las personas que decidieron contraer matrimonio o se fueron a pasar unos días a Colonia?

Me gustaría que algún día los medios muestren, en vez de los "valientes" que dieron el SI un martes 13 o los boludos que se van afuera con lluvia, a los familiares de los que se embarcaron y tuvieron un paro en el viaje o simplemente a los pelotudos que se hicieron los cancheros y hoy están a punto de firmar el divorcio.
Creo que puedo llegar a ser una gran productora de televisión


(Además, y sepan disculpar mi insistencia, si te casás un día como hoy y después te separás, nunca vas a saber si fue por haberte casado con LA PIEDRA del martes 13 o porque "las cosas no funcionaron". Qué gente pelotuda!)

C.V

Los hombres deberían venir con una "carta de presentación" bajo el brazo escrita por alguna ex - novia. Más allá de la subjetividad por algún resentimiento no resuelto que cualquier ex lleva dentro, estoy convencida que es el mal peor. Nos ahorraríamos más de una desilusión. Y después no tendríamos la excusa de decirle a una amiga o amigo "no me imaginé que era así", "te das cuenta? terminó siendo un hijo de puta" o "al final demostró ser tan pelotudo como todos"

Pd.La primera novia nunca es la última.

Pd2.El primer novio nunca es el último.


You have to know that

Nos sacamos el anillo carcelero (I)

amiga: te tiro un tema que lo hable con mi tatuador y me dijo que se puede
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): dale, a ver
amiga: Se puede amar a dos personas???
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): nahh.. reformulalo.
amiga: bueno, uno mejor, se puede estar enamorado de una persona y saber que tu vida la vas a compartir con otra?
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): ok.. mañana hago un post..
amiga: pero no pongas ni mis nombres ni mis apodos
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): prometido
amiga: y podès contar la historia con mi novio segundo pero sin dar mi nombre
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): bueno, dale!!! pero cuento que la mujer se enteró , que te hiciste pasar por una medica, todo???
amiga: seps. Es mas, el viernes y el sabado tuvo guardias nocturnas, a las que obviamente acudì con gusto. Nunca habia garchado en un loquero!!!
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): nahhhhhhhhhh. Estás del tomate!!!!!!!!!!!!!!!!! En un loquero??????????
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): te aplaudieron?????????????????????
amiga: la comunidad de los adictos antes era un loquero, y bueno, el tenia que hacer la guardia, los internos estaban durmiendo y yo fui a visitar al operador y obviamente la esposa no contò con mi astucia
amiga: yo me fui antes de que alguno se despierte
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): sos una turra.. te deberia dar verguenza.. como se maneja el temita de la pasiòn y esas cosas? A mi me desmotivaría de una manera terrrible el lugar...
amiga: con el nada me desmotiva
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): SOS UNA PERVERSA CERDO! Jajajaj... y como hiciste con el Kia?
amiga: el viernes le inventè que le hacia la segunda a mi amiga que tenia que irse con un chico, y el sabado que iba a cumpleaños en la loma del orto, para poder escaparme tranquila jajaja
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): estás enamorada nena! eso es un quilombo. SABELO. Garchoneate a los que quieras y donde quieras, pero no te enamores.. te estás metiendo en un quilombo de verdad... que vas a hacer con el kia si la situaciòn se te va de las manos?
amiga: jajaja
amiga: ya estoy recontra metida en el quilombo
amiga: tarde
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): ves que las minas somos unas pelotudas? el dìa que podamos despegar la cama del cuore, van a empezar a sufrir ellos. `
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): NO LO VEAS MAS
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): para mi es la unica soluciòn...
amiga: ya lo intentè pero no pude, él empezó primero.
amiga: es como una vida paralela
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): ta bien... pero no podés tener toda la vida una vida paralela. En algún momento vas a tener que decidir...
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): o pensas seguir haciendo piruetas mucho tiempo mas?
amiga: nops, porque el tiene esposa e hijos, asi que èl siga con su esposa e hijos y yo con mi pareja
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): NO NOS MINTAMOS ENTRE NOSOTRAS.. EL TE ENCANTA
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): ESTAS HASTA LAS MANOS... QUE ESPOSA E HIJOS!!!
amiga: si algun dia mi pareja se termina no es por la presencia de un tercero, sino por algo de la pareja, y lo mismo para èl
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): no estoy para nada de acuerdo
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): el tambien esta hasta las manos?
amiga: hace rato que se metieron los sentimientos en el medio
amiga: el lo manifestò primero y dps lo asumi yo
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): es una cagada cuando pasa eso... y vos lo deberias haber previsto...
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): hablando de todo un poco, con el kia como estás?
amiga: re bien
amiga: con mucho dialogo
maru (www.ahorrateelcomentario.blogspot.com): mozo, la cuenta

Por lo que mas quieras

Uno de los refranes que más me gusta es: "El que peca y reza, empata"...

Ahora, los que no somos creyentes y pecamos, no tenemos posibilidad de empate?


Qué se hace en esos casos?



NdB: Pocas cosas me gustan más que mechar refranes en las conversaciones...

Quiero acordarme en el 2017...


... del gran fin de semana que acabo de pasar

A saber:

* caer en la cuenta (aunque lo niegue) que mis amigos salen con minitas que consumen daikiri de frutiila.

* lo triste que fue oir blanquear a mejor amigo luego de varios fernet branca (menta) "yo no salgo con mujeres"

* la impotencia que senti cuando dije que me definía como "guarra", y todos los chicos (incluída Barbi) se me cagaron de risa en la cara. "Dejate de joder Marian... comés sushi 10 veces al mes, nunca saldrías con alguien que te lleve a comer a una "parri" y hacés remo los domingos". No me molestó el comentario porque vino de mejor amigo que había blanqueado segundos atrás que no salía con mujeres. Además, a ellos les da bronca que yo sea "guarra" y que pida nunca daikiri de frutilla*. Y obviamente que me hubiese encantado que en su momento alguien me lleve a una parri y pedir vino con soda (¡?)

* La desestabilización emocional que sentí cuando mi hermana del medio, si, la conflictuada por el lugar que la vida le asignó me comentó como si nada"¿Vos te das cuenta que tenemos una parte de la familia muuy judía al estilo animal print, rouge colorado viejo, carteras al tono y otra muuy católica?". Me agarró primero un ataque de risa y después uno y medio de nervios. Tengo 25 años y nunca lo había analizado desde ese lugar. Será porque soy la mayor y no tengo los conflictos de ser "la del medio"?.

* Las ganas de matar al que me alquila la casa cuando el sábado vino a instalar el aire que me regaló mi papá. Entró y me vio intentando planchar una remera (según Barbi tardé 30 minutos) se agarró la cabeza, se hizo el que se desmayaba y me preguntó si tenía fiebre. No me conoce. Eventualmente nos saludamos si nos cruzamos en la puerta. Me llenó de ira el prejuicio, el estigma previo... bueno...lo que en verdad me rompió las bolas es no saber cómo sabe que no soy una gran ama de casa.

* Los eventos:
el cumple de mi amigo Ale (viernes, con estreno de casita nueva), de mi tía de la parte "muuuy católica (asado sábado a la noche), y de mi abuela de la parte muuuy judía (domingo a la noche)

* El placer de siempre: la super siesta en el living de mamá con aire y nat geo de fondo.

* La tortura de a veces: la llamada de Gucho levantándome de mi siesta al grito de "marianita, tenemos que trabajar".

Necesito vacaciones

*si me tiran por la cabeza el licuadito ese de aquel martes, tenía 38 grados de fiebre. Si me tiran por la cabeza el fernet que gracias a Barbi no fue daikiri de aquel viernes de mucho vino, se debía a mi estado no tan lúcido.


Nosotras tampoco nos enamoramos

. Nosotras tampoco queremos casarnos. Así que no flashees que porque te invito a mi casa, te quiero poner la alianza. No te asustes.

. Nosotras tampoco queremos con VOS una relación formal y estable. Si te invitamos al cine/teatro/comer afuera es porque nos parece un plan copado que haríamos con cualquiera. No flashees que nos estamos enganchando. No te asustes
. Si te llamamos para saber como estás, es porque nos interesás. Pero no exageres y creas que ya le prendimos velitas a todos los santos "pa´ que pienses mucho en mi". No. Sabés la cantidad de mensajes de texto que mandamos por día preguntando "como estás?". No te asustes.

. Si fueses un poco inteligente no deberías aclarar que "no estoy para una relación seria, acabo de terminar otra historia y necesito un poco de aire". Si tuvieses dos neuronas en funcionamiento constante, basta con un par de acciones para que nosotras nos demos cuenta de toda esa farsa sin que tengas que cagar el momento con esa cantaleta. Siguiendo esa linea, nosotras tampoco te visualizamos comiendo un domingo con mamá. No te asustes.

. No hace falta que nos veas una vez cada dos meses para dejar en claro que no querés oficializar. Aunque nos veamos todos los días, puedo discernir entre "amor" y "garchoneo". No te asustes.

TGF


Señores y señoras

A cargar los celulares. A bajar el grado de histeria.

Arrancó el viernes

Puede ser que caiga el famoso mensaje de "ganas borrachas" recién a las 3Am...


No vaya a ser cosa que terminen en el ejército de reserva... de Enero de 2008!


Pd. Los mensajes de texto, llegan. Siempre


Qué desastre!

Mi jefe merece un post especial por dos motivos: por ser el típico - hombre. Si no le bastaba con ser hombre, muy bien! es el típico. Ya ampliaré a su debido momento.

La historia reivindica que anteayer descubrió mi blog y mi vida laboral se ha convertido en un infierno. Evidentemente estuvo leyendo de forma detenida cada uno de los post y encontró el que denominé Tache lo que no corresponda (Parte I) que auguraba las diferencias entre "amor" y "garchoneo".

Nuestra jornada laboral ahora se reduce a esto

yo: Gucho, porqué no llamás a X que quiere consultarte sobre X tema
él : eso es amor o garchoneo, Marianita?

yo: Gucho, deberías ir a ideas mas concretas: sujeto, verbo, predicado. Basta de tantas vueltas para dar definiciones
él: eso es amor o garchoneo, Marianita?

yo: Gucho, mañana podés ir a X lado? Confirmo?
él: eso es amor o garchoneo, Marianita?

Y yo que hace dos años estaba feliz porque iba a tener un jefe hombre. Lo que nunca imaginé es que iba a tener la piedra infernal de que me toque el "típico", esa raza que exaspera y desespera...

Algunos datos delicados*

Para las Mujeres

- El día que te ponés la bombacha mas desastrosa de todo el placard estate segura que justo va a ser el día piedra en que tengas fiesta.
- No hagas performances que no sabés. Intentar cosas nuevas es bueno, pero garchonear sobre la mesa ratona, no.
- A los hombres no les gusta garchonear con la luz apagada. (NdB: me acabo de enterar)
- A los hombres no los motivan las vedetinas color salmón.

Para los Hombres

- El slip no es sexy. En ninguna de sus formas, texturas y colores. Campaña pro boxers ya!
- Si, ya inventaron el gel lubricante. Sería prudente que lo uses.
- Los psicólogos siempre dicen que somos aquello que creemos ser. "Si la tenés chica... podés creer que es grande..." Si vos creés en eso, problema tuyo. No trates de convencerme porque es inútil.
- Una palmadita siempre es buena... Pero tené noción de cuándo parar. Una palmada es diferente a que te caguen a golpes.
- De repente, de la nada: "Chupámela", no es copado. Ni siquiera excitante.


* Tips (?) que reformulé sobre un mail que me mandó Leo que tenía de subject: "Para tu blog".

De otro pozo

* La perversión en el acto sexual es directamente proporcional a la cantidad de alcohol ingerida previamente.

* La diferencia entre quedarse a dormir e instalarse radica en el momento en que dejás el cepillo de dientes (en el caso de los hombres) o la bombacha colgada en la canilla de la ducha (en el caso de las damas).

* La distancia que separa a una mujer de veintipico de una de treintaipico es el tiempo biológico que queda para tener hijos. A los treintaipico se va a contrareloj. Target complicado.

* La distancia que separa a un hombre de veintipico de uno de treintaipico es que al segundo se le va a notar menos la terrible necesidad de llevarte a la cama YA.

Suena tremendo


Palabras con las que no se puede perder nunca

. cielo (En muy pocas personas queda bien. Puede llegar a quedar muy mersa. Ojo)
. corazón
. lindura
. bonita
. niña
. el viernes te voy a invitar a salir y no acepto un NO como respuesta

Palabras que si se pronuncian producen rupturas abruptas

. negra*
. negro *1
. dulce
. preciosa
. cosita
.trabajás o estudiás?

* me cae realmente mal la gente que le dice "negra" a todo el mundo.
*1 idem anterior


NdB: "Bombón" no remite a ninguna intención en particular. Se puede utilizar con amigos, quilombitos o parejas estables. Generalmente suma.

Ser o no ser

El otro día charlando con mejor amigo nos surgió una duda existencial.

¿Cuál es el límite entre "me gusta mucho" y me pongo de novio/a? ¿Cuál es el momento, la frase, la situación, la circunstancia, la palabra que hace pasar de "me encanta" a querer dar un paso más?

"Yo no la voté"*


Elecciones2007

* A partir de hoy vamos a escuchar esa frase por lo menos 5 veces al día de acá a los próximos 2 años. La de siempre

Modus operandi


Ellos
: Empiezan por las tetas. Si no tiene puede ser una gran amiga, una excelente compañera de trabajo o una mina bárbara para presentarle a sus amigos. Si tiene, pasan a la cara. Si es fulera se analiza la posibilidad de garchoneo - pero no con expectivas ni a corto, ni a mediano, ni a largo plazo. Si de cara es decente, pasan a la cola. Si no anda, pero pasó las primeras dos, ya se la pueden presentar a los mejores amigos. Si tiene una cola divina, se la presentan a la mamá.*


Update: Una mina a la que ves en verano dos días distintos y ninguno de los dos tiene pollera o muscolosa, está descartada. Si llamás a una chica un sábado a la tarde y no tiene planes para la noche, es alarmante. Mejor dejarla pasar. Si va a bailar con mochilita, es fácil. Si va a bailar con el pelo atado, no garchonea. Si tiene alianza, triplica punto palabra. Las que toman tragos de colores están desesperadas.


Nosotras: Empezamos por las manos, seguimos con la cara y relojeamos el cuerpo. Lo más importante es la parla. Siempre. Puede ser divino, pero si no sabe articular dos oraciones juntas, se descarta. Puede no estar tan bueno, pero si es pícaro, y entrador, se lo presentamos a mamá.


Update: Si usa leñadores, pantalones claritos y chomba Legacy, ni justicia. Si lo llamás un sábado a la tarde y aún no tiene planes para la noche, es alarmante. Mejor dejarlo pasar. O invitarlo a salir. Si cuando va a bailar usa productos para el pelo como gel o gomina, papelera de reciclaje. Si tiene alianza, triplica punto palabra. Si toma agua mineral (sin gas), o tragos de colores no se merece ni atención médica.


* el hombre que gentilmente nos explicó como funcionan ellos ante una mujer prefirió mantener su identidad bajo reserva.


La imperiosa necesidad de aprobar

Estoy movilizada. Anteayer rendí uno de los finales más complicados de mi carrera, y más allá de que el resultado fue positivo y a mi favor, no logro reponerme de ese lugar tan asimétrico que me toca (o mejor dicho, nos toca) vivir en esas instancias.

Los sentimientos previos y posteriores al examen son idénticos a los que se sienten previa y posteriormente a una cita con un chico que nos fascina y nos invita a salir por primera vez.

* La noche anterior estás nerviosa: en un caso porque no te dan los ojos para leer, releer, escribir, subrayar, resumir y acordate de todos los conceptos y las relaciones entre los autores en cuestión. En el otro, porque te la pasás colgada al teléfono primero con tu mejor amiga planeando el vestuario, los temas a tratar y recordando que sería conveniente pasar por la depiladora. Cortás y llamás a tu mejor amigo para que te diga que cosas no decir - porque espantan - le reconsultás sobre el vestuario previamente pactado y acerca de si queda más sexy el pelo suelto o atado. Igual la llamada al mejor amigo produce sólo histeria porque él siempre termina diciendo "andá como quieras, si total solo va a estar pensando durante toda la noche la forma de llevarte a la cama". Momento de crisis nerviosa, le decís que no entiende nada, que es un boludo, que este chico es distinto y que se vaya a cagar. Minutos después volvés a llamar a tu mejor amiga, contándole lo que te dijo mejor amigo y repasando los detalles más importantes para que todo salga perfecto.

* La mañana del día D: estás tranquilamente desesperada: sentís que te falta consistencia, que no vas a poder decirlo como te gustaría, que seguramente te van a tomar lo que pasaste de largo en el texto, que te faltaron hacer 20 relaciones, que no le pudiste dar un cierre a la materia, que hay definiciones que hasta hace dos horas las sabías perfecto y que hay otras que jamás vas a aprender. En el otro caso, esa mañana tambien estás tranquilamente desesperada: la cabeza funciona a mil, te llama mejor amiga cada dos minutos preguntándote si estás nerviosa y vos lo único que querés es que él te llame y te diga "se me complicó, lo dejamos para otro día". En realidad no querés eso, pero los nervios te hacen creer que si. Mejor amigo manda mensajito de texto después del mediodía diciendo "andá tranquila...Igual sabé que solo va a querer reventarte". Y una le responde "te odiooo.. pero te escribo en cuanto vuelvo a casa. te quierooo. no me apagues el celular que voy a necesitar contarte todo"

*"Qué tema preparaste?" o "Te escucho": En el peor de los casos, no te salen las palabras, das el tema al revés, nada de lo que decís tiene hilo conductor y mientras estás hablando te das cuenta que vas camino al 2 sin escalas. Te transpiran las manos, preferís morir que seguir ahi, remando contra ráfagas a 200 km por hora y el profesor enfrente, impávido, con cara de "mmm.. que poco convincente".Lo mirás, mirás para arriba con cara de "estoy intentando recordar" dando a entender que son los nervios los que no te dejan expresar todo lo que estudiaste. El te dice "bueno, el tema bastante flojo. Mejor pasemos a otra unidad. ¿Cuáles son las críticas del posestructuralismo a Marx en tanto Estado e Ideología?" Y la laguna más chica que una tiene en ese entonces es la de Chascomús con patos y todo. Y ahí asociás, le decís Althusser propone una teoría sobre el Estado más compleja bla bla bla (y pensás: tomá!!!! viste que asocié posestructuralismo con el forro de Althusser??) y el final va queriendo.. muy de a poco, pero sentís que todavía poder mendigar el 4...
En el otro caso te sentás, también sentís que la relación es completamente asimétrica (yo estoy como loca de amor y seguramente vos no tenías nada mejor que hacer. Yo estoy con unos nervios que me muero, y vos muriéndote de ganas de lo que decía mejor amigo!!!!). Pedís, pide y la charla. Ese momento es terrible: tenés miedo que el inconsciente (que se estructura como un lenguaje... eso lo dijiste esa mañana en el final y te quedó el trauma) te juegue una mala pasada, le digas cualquier cosa, le cambies el nombre o algo que te haga quedar como la más idiota de toda la tierra. En el peor de los casos hay baches: si, son 30 segundos que una lo vive como "bueno, poneme el dos pero dejame ir", en el caso del quilombito nocturno es "pedí la cuenta, ya está, no soy para vos". Y la remás como loca sabiendo que la conversación no va para ningún lado, que el está estremadamente aburrido y que a vos te brillan los ojos como una pelotuda. El se levanta, va al baño, vuelve y te dice "¿pido la cuenta?". Y vos, con tu mejor cara de "menos mal que no me gustaste" le decís "obvio, estoy muerta, no veo la hora de estar durmiendo". Choque de planetas. El te dice "que lástima, te iba a decir de ir a otro lado, más tranquilos". Y si, te querés morir, claro. Estuviste a punto de que te firmen el 4 y por hablar de más te vas con un 2 y la frase de mejor amigo en la bandeja de entrada del celular que sigue diciendo "Andá tranquila.. Igual sabé que solo va a querer reventarte".

Ni lo digas

Así nos destruimos (entre todos) el autoestima

Cuando nosotras debemos escuchar...

- No hacés ningún deporte?
- Te quedaba mejor antes
- Estás como rara
- Qué te pasó en la cara?
- Estás embarazada?
- Ayer me crucé a tu ex con un minón
- Te volvieron a bochar?
- No creo que te haya dejado por otra
- Parecías mucho más chica
- Estás más gordita?

Cuando ellos tienen que escuchar...

- No te preocupes, el tamaño no importa!
- El que me encantó es tu amigo...
- Relajate... probamos en un rato
- Te estás quedando pelado o te rapaste?
- Hoy no metiste un pase como la gente
- A ese bagarto le estás haciendo el favor?
- Me habilitás a tu hermana?
- Tu vieja siempre estuvo tan fuerte?
- No te preocupes... con dos tragos menos seguro que esto no te pasaba

Las mujeres que "te comen, te comen, te comen"*

Tuve un sábado como tantos otros. El sábado es el mejor de los maestros. Con sus enseñanzas te hace reír y llorar con apenas unos minutos de diferencia. Pero ésta vez me voy a escapar del finde.

Luego de dos semanas de extremadamente minuciosos análisis de campo, llegué a la conclusión de que aquél que me dijo que son todas iguales está muy cerca de la verdad.

Las mujeres se enojan cuando escuchan que son todas iguales. Quizás no sean idénticas, pero son muy previsibles. Responden de la misma forma a los mismos estímulos. Son como las computadoras, donde el tipo de respuesta está predeterminado en base al ingreso de datos.

No obstante, creo que hay casos que son más peligrosos que otros. Sería un mal irreversible para la sociedad entera que se expanda la epidemia de la comedora obsesiva. Esa es insoportable. No merece tener novio. Ni siquiera vida social.

Es grave. Cualquier candidato que se aprecie de tener un proyecto serio de país debería atender la cuestión. De nada servirá erradicar el paco y reestablecer la seguridad con la comedora obsesiva reproduciéndose por ahí.

Pero la culpa no es de ellas. Por eso, convoco a la raza toda a que las frenemos. Parémoslas ahora antes de que sea demasiado tarde. Basta de idiotas concesiones a las 4 de la mañana.

Si la mujer que está a tu lado tiene una exitosa comedora obsesiva cerca, tarde o temprano te va a enredar en su venenosa telaraña (les encanta imitarse unas a otras). Y si no la parás ahora, cuando te des cuenta es probable que estés esperando mellizos.


* Columna enviada por Leo.

Clásicas maneras de rompernos el alma*

Luego de un riguroso estudio de mercado, que incluyó encuestas de tipo cualitativas y cuantitativas, con investigadores en los diferentes barrios de la city porteña haciendo encuestas de muestro al azar, se dedujo que los hombres nos dejan así. Siempre el previo - exceptuando el primer caso - "tenemos que hablar"

. "La rata de puerto": Se va borrando de a poco hasta desaparecer. Disminuye notoriamente la cantidad de llamados semanales y no responde a nuestros mensajes al estilo: "estás medio borrado, te pasa algo?
Lo que nosotras recriminamos es que no den la cara. Si para tener sexo llamabas 40 veces por semana, si querés dejarme, tené la dignidad de decírmelo en la cara. Entre inmaduro y psicópata

. "El esclavo de su pasado": Esta es una de la dagas más difíciles de soportar. El famoso: "volví con mi ex" o "la volví a ver y estoy confundido". Dentro de esta gran familia - donde se ubican los hombres empecinados en volver a fracasar y encima con la misma persona!!! - hay dos especies: los que la blanquean "mirá, apareció mi ex.. la verdad es que me movió más de lo yo hubiese querido"; y los otros, los despreciables, que te dicen como si una fuese una es estúpida, "estoy confundido" en vez de decirte la verdad completa "estoy confundido porque apareció ella".
Corazón, en cualquier caso sería prudente que avises que sos un frustrado, que no podés superar tu pasado y que querés volver a chocarte con la misma pared. Seguramente nosotras te entendamos.

. "El egoista - lava autoconciencia": Acá estamos frente a un caso prácticamente de cinismo. "No te puedo dar lo que vos necesitás. Vos sos una divina, de verdad que sos una gran mujer, pero soy yo el que no está para compromisos, el que no está a la altura de tus circunstancias".
Es una de las grandes mentiras del S XXI. Lo más probable es que a la semana siguiente lo cruzemos en alguna cola del cine con una mina sonriendo y comiendo pochoclos como un fucking enamorado. Pero jamás un hombre dice eso para estar solo. Nunca

. "No sos vos, soy yo". Si bien tiene una relación homogenea con el item anterior, acá entra en juego el denominado factor emocional. "Estoy pasando una crisis interna. No estoy en un gran momento personal, así que preferiría estar bien conmigo antes de..."
Insisto: por cuestiones de integridad moral y autoestima, ni vayan al cine en las dos semanas siguientes a la enunciación de esa formación discursiva.

. "La gran rutinaria". Generalmente se da en relaciones que superan los 2 (años) de vida. Si se produce antes de los dos años, es una gastada, un chiste de mal gusto. "Es que te siento como una hermana, ya no es lo mismo".

. "La gran estafa". Así nos sentimos después de escucharlo a él decir "te quiero como amiga". Te hubieses acordado 3 meses atrás, no te parece, forro?. Además que significa: qué me podés llamar en 15 días "como amigo" para contarme acerca de tus nuevas aventuras o historias? Qué me podés partir el corazón atrás de la bandera "somos amigos"?. Olvídate. Yo ya no te quiero ni como contacto de msn.

. "La gran estafa II". En este caso a nosotras nos gana la impotencia. Porque poco se puede hacer frente al "necesito estar solo". El ya tomó la decisión y lo que está haciendo es darlo a conocer. Jamás lo pone a debate y lo más triste de todo, es que al ser una decisión absolutamente racional, lo viene masticando desde hace varios días o meses atrás.

. "Honestidad brutal". Personalmente es la que prefiero. Siento que no soy víctima ni de una estafa, ni de una rubia 90-60.90, ni de los cabarets de Recoleta, ni de sus nuevos amigos solteros que lo quieren en el tren de la vida nuevamente. "Te adoro con todo mi alma, pero no estoy mas enamorado".


Como diria un gran amigo mío, frente a todo lo expuesto anteriormente, y para dejar una imagen respetable hacia adentro (nosotras) y hacia afuera (ellos), lo que debemos hacer es "lagrimear, seguir el corso, y después vestirnos y olvidar".


* Ahorrate el comentario agradece de forma infinita las investigaciones presentadas ayer por la madrugada de las encuestadoras Barbi y Pipi.

El juego de la vida

Que veas fútbol todos los malditos domingos, pierde el turno

Que tengas faltas de ortografía, pasa un turno en la cárcel

Que entiendas que la ropa de futbol mugrienta no tiene que quedar dos días dentro del bolso, y que la tenés que poner a lavar en cuanto llegás a tu casa, tira de nuevo

Que entiendas que escuchar no significa asentir o negar con la cabeza y que todo proceso comunicativo requiere interacción, recibe herencia

Que no entiendas que el perfume y el desodorante son dos cosas distintas, con fines distintos, retrocede 5 (cinco) casilleros

Que entiendas que para mí es importante lo que a vos te parece intrascendente, recibe plata por hijos

Que te des cuenta si tengo el pelo atado o recogido, la banca paga 10000 pesos

Que entiendas cuando un NO significa SI, te convierte en el UNICO HOMBRE CAPAZ DE ESO


Tache lo que NO corresponda* (parte I)

Si te manda un mensaje a las 4Pm preguntando "Cómo va tu día?", es amor.
Si te manda un mensaje pasadas las 4Am preguntando "En dónde estás?", es garchoneo.

Si vos le decís "estoy enferma" y el llama o manda un mensaje a la noche preguntando "Cómo estás? Te sentís mejor?", es amor.
Si vos le decís "estoy enferma" y el llama o manda un mensaje a la noche diciendo "avisame cuando te mejores", es garchoneo.

Cena es amor
Después de cenar es garchoneo

Quedarte a dormir NO siempre es amor
.

"Hay asado en lo de un amigo y después una fiesta...no querés venir a cenar conmigo y los chicos?", es amor
"Hay asado en lo de un amigo y después una fiesta...caete en la fiesta", es garchoneo

Telo de más de 50$ es amor. Telo de menor monto o el de Godoy Cruz y Paraguay es garchoneo

Si llega al telo y pone MtV, es amor. Si pone TyC, es garchoneo

Mensajes "de ganas borrachas"*1, es garchoneo. Si son recurrentes, está satisfecha con tu performance. Difícil que sea amor

Planes a futuro, es amor. Planes para sábados a la noche, es garchoneo

Sexo oral en la primera cita, es amor (ellas)
Sexo oral en la primera cita, no predetermina sentimientos (ellos)

...........................
* Este post no hubiera sido posible sin el valioso aporte de datos de Luchio y Jess

*1 Son los mensajes que un emisor envía cuando está un poco (o muy) borracho. El o la destinataria debe responderlo en el momento (si quiere pasar la noche con el emisor), o no responder nunca. Generalmente son a partir de las 2 Am. Son comunmente conocidos como "de ganas borrachas" porque ese mensaje sin los 4 fernets, cervezas o cubas libres previos, no se hubiese enviado nunca. Y los reconocés porque al día siguiente, si la persona en cuestión no respondió, mirás tu bandeja de salida y apenas llegás a murmurar "qué piedra.. mirá que papelón hice"

Malos hábitos*

Hombres, mujeres. A ver si dejamos de mentirnos un poco y empezamos a ver la realidad tal cual es.

* Los mensajes de texto, llegan. Siempre.
* "No escuché el celular", es mentira. Casi siempre
* Los mails, llegan. Siempre
*"Estaba a punto de llamarte. Me ganaste de mano", es mentira. Siempre
* Una chica linda, soltera, es una histérica. Siempre
* Un bombonazo soltero, es un pirata. Siempre
* Un plantón es un plantón y no debe justificarse. Nunca
* "Te llamo en la semana", es mentira. Casi siempre
* "Nos hablamos", es mentira. Siempre
* "A ver cuando nos cruzamos", es mentira. Siempre
* "Que bien la pasamos", es verdad. Casi siempre
* "Yo no creo que las chicas que tengan sexo en la primera cita sean rápidas", es mentira. Siempre
*Los llamados que no pueden explicarse, son quilombitos. Siempre"
* "Se me hizo tarde en el laburo, no me esperes a cenar", es mentira. Casi siempre
* "No lo digo por vos, es en general", es mentira. Siempre
*"No sos vos, soy yo", es mentira. Siempre
* Los amigos ocasionales, son mentira. Siempre
*La amistad entre el hombre y la mujer, es verdad. Siempre
*Los amigos con derecho a roce, son mentira. Siempre

*"Cómo vas a creer eso? Acaso no confiás en mi?", ES MENTIRA. SIEMPRE

*
Este post no hubiese existido si no fuera por la magia, la lucidez y la dedicación de Barbi

Pequeños momentos del fin de semana*

Asombrado por el inaudito nivel de sinceridad, escuché a dos minitas que aseguraban a los gritos que no existe "la mujer no histérica". "Tampoco existe la mujer no insegura y la mujer no celosa", dijeron.

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Sólo el 99,99% por ciento de las mujeres mayores de 15 años se ha masturbado alguna vez. El restante 0,01% miente y pide Cuba Libre los sábados por la noche en los bares de Las Cañitas.

Sólo el 99,99% por ciento de las mujeres fantasea con la doble penetración. El restante 0,01% miente.

El 99,99% de las mujeres miente.

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A: "El sueño de todo jefe es voltearse a todas las empleadas que tiene a su cargo".

B: "Pero dejate de joder, para eso te agarrás $300 y te pagás al mejor gato de Buenos Aires, y no ponés en peligro tu laburo".

C: "No, no yo te puedo asegurar que mi viejo se cogiá a 300 pendejas en el laburo, pero nunca pagó"

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"Las relaciones son como los pedos. Al principio los dos se cuidan. Después de un tiempo, a alguno de los dos se le escapa un pedito y está todo bien. Tiempo después llega la etapa del festival de pedos".

"Ves, el festival de pedos es dañino. Cuando llega el festival de pedos la tenés que dejar y empezar de nuevo con otra distinta".


* Columna enviada por Leo, que generosamente nos hace entrega, lunes tras lunes, de algunas reflexiones ocurridas durante el fin de semana.

Complicados nosotros? (I)

a. Se calientan con mujeres embarazadas
b. Si pudiesen, tendrían sexo con más de una mina a la vez - aunque a la mayoría no le de el piné-.
c. Tienen fantasías en lugares absurdos e incómodos: ascensores, sobre la mesa de la cocina, sobre la mesa del comedor, al lado del lava vajilla, en el cuarto de los padres, en el baño de un avión, en el baño de una fiesta, en un baño público, y siguen las firmas
d. Más de cien veces escuché la triste frase "si pesa más de 40 y tiene más de 15, se le da como trompada" (Un amigo bajó los kilos a 35)
e. El temita de los disfraces? De super chica está bien. De colegiala, se entiende. El problema reside en cuando quieren que una se disfrace de PETER PAN o de TORTUGA NINJA
f. Pretenden memorizarse todo el Kamasutra y llevarlo a cabo en tan solo 3 horas (¨para qué carajo querés que te haga el salto del trigre?")

Qué piedra

Hay salidas que son inversiones a largo plazo, hay salidas que garpan en el momento y hay otras, esas que te frustran y te hacen llamar a tus amigas a las 2 de la mañana - despues de haberte preguntado 500 veces el por qué - tratando de encontrarle una explicación inexplicable a la noche negra que acabas de pasar.
Generalmente se trata, como la inflación, las planillas truchas del Indec y la inseguridad, de una sensación. Y esa sensación, para mi, tiene que ver solamente con la expectativa de las horas previas. O los días o las semanas.

Decime que anoche nunca existió sólo si...

.caés vestido con pantalón clarito, camisa Legacy y mocasines
.al momento de pedir decís "no tomo alcohol en la semana. Preferiría un agua SIN gas"
.al momento de pedir y una pide un fernet vos decís "¿tomás alcohol en la semana?"
.en la primera salida querés ir a Crónico o a Tazz y durante el encuentro comentás que son tus bares preferidos
.en la primera salida te la pasás hablando de tu mamá, de tu abuela, de tu hermana o de tu ex novia
.a los 10 minutos de sentarnos ya nos aburriste
.a la media hora de sentarnos ya nos queremos ir
.a los 45 minutos de sentarnos, nos vamos al baño y mandamos el mensaje salvador a una amiga diciendo "te pido por favor que me llames en 5 desesperada, que yo te contesto "no te puedo creer.. ya voy para alla"
.en la primera salida y a la hora de habernos sentado decís "pago y vamos a un lugar más tranquilo?"
.al momento de comer demostras que nunca en tu vida te enseñaron a agarrar los cubiertos y comés como si fueras un simio
.cuando nos estamos despidiendo decís ¨tenés msn"?
.cuando nos estamos despidiendo decís "la pase genial. sos una divina. No querés que mañana vayamos al cine?"

Las mujeres deben tener más anécdotas acerca de esas noches en las que decimos "me hubiese quedado en casa viendo la primera temporada de Sex and the City", que a mi se me pasaron por alto.

Y los hombres?, cuáles son las cosas por las que finalizado el encuentro dicen "me hubiese quedado en casa jugando al fichón"?

Pequeñas diferencias...


...que hacen que nunca terminemos de entendernos.


Cuando ellos dicen "te llamo en la semana y arreglamos" lo que en realidad están diciendo es "no esperes el llamado"
Cuando nosotras decimos "llamame en la semana y arreglamos" lo que en realidad estamos diciendo es "voy a estar toda la semana esperando tu llamado"
Cuando ellos dicen "tuve un día de mierda" lo que en realidad están diciendo es "lo mínimo que espero es una noche de sexo desenfrenado".
Cuando nosotras decimos "tuve un día de mierda" lo que en realidad estamos diciendo es "ni se te ocurra pretender nada esta noche"
Cuando ellos dicen un lunes "me llamo fulano, seguro que me junto con los chicos el viernes a cenar", lo que en realidad están diciendo es "el viernes ni se te ocurra contar conmigo".
Cuando ellas dicen "me llamó fulana, seguro que me junto con las chicas el viernes a cenar", lo que en realidad estamos diciendo es que "me llamo fulana y probablemente me junte con las chicas a cenar el viernes"
Cuando ellos dicen "es divina, la verdad es que la pasé bien, tranqui", lo que en realidad están diciendo es "difícil que la vuelva a llamar".
Cuando nosotras decimos "es divino, la verdad es que la pasé bien, tranqui", lo que en realidad estamos diciendo es "ojalá que vuelva a llamar".
Cuando ellos dicen "estoy confundido", lo que en realidad están diciendo es "hacemela fácil. Te quiero dejar pero sin romperte el alma"
Cuando nosotras decimos "estoy confundida", lo que en realidad estamos diciendo es "llamame más veces por día, haceme notar que existo, aparecete de sorpresa con un grupo de mariachis en la puerta de casa y haceme sentir la mujer más sexy del planeta"


Qué parte de cuando nosotras decimos "odiamos las flores" y lo que en realidad estamos diciendo es "pero el 21 de septiembre no aparezcas con las manos vacías" no entienden?