Algunos datos delicados*

Para las Mujeres

- El día que te ponés la bombacha mas desastrosa de todo el placard estate segura que justo va a ser el día piedra en que tengas fiesta.
- No hagas performances que no sabés. Intentar cosas nuevas es bueno, pero garchonear sobre la mesa ratona, no.

- A los hombres no les gusta garchonear con la luz apagada. (NdB: me acabo de enterar)

- A los hombres no los motivan las vedetinas color salmón.

Para los Hombres

- El slip no es sexy. En ninguna de sus formas, texturas y colores. Campaña pro boxers ya!

- Si, ya inventaron el gel lubricante. Sería prudente que lo uses.

- Los psicólogos siempre dicen que somos aquello que creemos ser. "Si la tenés chica... podés creer que es grande..." Si vos creés en eso, problema tuyo. No trates de convencerme porque es inútil.

- Una palmadita siempre es buena... Pero tené noción de cuándo parar. Una palmada es diferente a que te caguen a golpes.
- De repente, de la nada: "Chupámela", no es copado. Ni siquiera excitante.

* Tips (?) que reformulé sobre un mail que me mandó Leo que tenía de subject: "Para tu blog".

De otro pozo

* La perversión en el acto sexual es directamente proporcional a la cantidad de alcohol ingerida previamente.

* La diferencia entre quedarse a dormir e instalarse radica en el momento en que dejás el cepillo de dientes (en el caso de los hombres) o la bombacha colgada en la canilla de la ducha (en el caso de las damas).

* La distancia que separa a una mujer de veintipico de una de treintaipico es el tiempo biológico que queda para tener hijos. A los treintaipico se va a contrareloj. Target complicado.

* La distancia que separa a un hombre de veintipico de uno de treintaipico es que al segundo se le va a notar menos la terrible necesidad de llevarte a la cama YA.

Suena tremendo

Palabras con las que no se puede perder nunca

. cielo (En muy pocas personas queda bien. Puede llegar a quedar muy mersa. Ojo)
. corazón
. lindura
. bonita
. niña
. el viernes te voy a invitar a salir y no acepto un NO como respuesta

Palabras que si se pronuncian producen rupturas abruptas

. negra*
. negro *1
. dulce
. preciosa
. cosita
.trabajás o estudiás?

* me cae realmente mal la gente que le dice "negra" a todo el mundo.
*1 idem anterior

NdB: "Bombón" no remite a ninguna intención en particular. Se puede utilizar con amigos, quilombitos o parejas estables. Generalmente suma.

Ser o no ser

El otro día charlando con mejor amigo nos surgió una duda existencial.

¿Cuál es el límite entre "me gusta mucho" y me pongo de novio/a? ¿Cuál es el momento, la frase, la situación, la circunstancia, la palabra que hace pasar de "me encanta" a querer dar un paso más?

"Yo no la voté"*

Elecciones2007

* A partir de hoy vamos a escuchar esa frase por lo menos 5 veces al día de acá a los próximos 2 años. La de siempre

Modus operandi

Ellos: Empiezan por las tetas. Si no tiene puede ser una gran amiga, una excelente compañera de trabajo o una mina bárbara para presentarle a sus amigos. Si tiene, pasan a la cara. Si es fulera se analiza la posibilidad de garchoneo - pero no con expectivas ni a corto, ni a mediano, ni a largo plazo. Si de cara es decente, pasan a la cola. Si no anda, pero pasó las primeras dos, ya se la pueden presentar a los mejores amigos. Si tiene una cola divina, se la presentan a la mamá.*

Update: Una mina a la que ves en verano dos días distintos y ninguno de los dos tiene pollera o muscolosa, está descartada. Si llamás a una chica un sábado a la tarde y no tiene planes para la noche, es alarmante. Mejor dejarla pasar. Si va a bailar con mochilita, es fácil. Si va a bailar con el pelo atado, no garchonea. Si tiene alianza, triplica punto palabra. Las que toman tragos de colores están desesperadas.

Nosotras: Empezamos por las manos, seguimos con la cara y relojeamos el cuerpo. Lo más importante es la parla. Siempre. Puede ser divino, pero si no sabe articular dos oraciones juntas, se descarta. Puede no estar tan bueno, pero si es pícaro, y entrador, se lo presentamos a mamá.

Update: Si usa leñadores, pantalones claritos y chomba Legacy, ni justicia. Si lo llamás un sábado a la tarde y aún no tiene planes para la noche, es alarmante. Mejor dejarlo pasar. O invitarlo a salir. Si cuando va a bailar usa productos para el pelo como gel o gomina, papelera de reciclaje. Si tiene alianza, triplica punto palabra. Si toma agua mineral (sin gas), o tragos de colores no se merece ni atención médica.

* el hombre que gentilmente nos explicó como funcionan ellos ante una mujer prefirió mantener su identidad bajo reserva.

La imperiosa necesidad de aprobar

Estoy movilizada. Anteayer rendí uno de los finales más complicados de mi carrera, y más allá de que el resultado fue positivo y a mi favor, no logro reponerme de ese lugar tan asimétrico que me toca (o mejor dicho, nos toca) vivir en esas instancias.

Los sentimientos previos y posteriores al examen son idénticos a los que se sienten previa y posteriormente a una cita con un chico que nos fascina y nos invita a salir por primera vez.

* La noche anterior estás nerviosa: en un caso porque no te dan los ojos para leer, releer, escribir, subrayar, resumir y acordate de todos los conceptos y las relaciones entre los autores en cuestión. En el otro, porque te la pasás colgada al teléfono primero con tu mejor amiga planeando el vestuario, los temas a tratar y recordando que sería conveniente pasar por la depiladora. Cortás y llamás a tu mejor amigo para que te diga que cosas no decir - porque espantan - le reconsultás sobre el vestuario previamente pactado y acerca de si queda más sexy el pelo suelto o atado. Igual la llamada al mejor amigo produce sólo histeria porque él siempre termina diciendo "andá como quieras, si total solo va a estar pensando durante toda la noche la forma de llevarte a la cama". Momento de crisis nerviosa, le decís que no entiende nada, que es un boludo, que este chico es distinto y que se vaya a cagar. Minutos después volvés a llamar a tu mejor amiga, contándole lo que te dijo mejor amigo y repasando los detalles más importantes para que todo salga perfecto.

* La mañana del día D: estás tranquilamente desesperada: sentís que te falta consistencia, que no vas a poder decirlo como te gustaría, que seguramente te van a tomar lo que pasaste de largo en el texto, que te faltaron hacer 20 relaciones, que no le pudiste dar un cierre a la materia, que hay definiciones que hasta hace dos horas las sabías perfecto y que hay otras que jamás vas a aprender. En el otro caso, esa mañana tambien estás tranquilamente desesperada: la cabeza funciona a mil, te llama mejor amiga cada dos minutos preguntándote si estás nerviosa y vos lo único que querés es que él te llame y te diga "se me complicó, lo dejamos para otro día". En realidad no querés eso, pero los nervios te hacen creer que si. Mejor amigo manda mensajito de texto después del mediodía diciendo "andá tranquila...Igual sabé que solo va a querer reventarte". Y una le responde "te odiooo.. pero te escribo en cuanto vuelvo a casa. te quierooo. no me apagues el celular que voy a necesitar contarte todo"

*"Qué tema preparaste?" o "Te escucho": En el peor de los casos, no te salen las palabras, das el tema al revés, nada de lo que decís tiene hilo conductor y mientras estás hablando te das cuenta que vas camino al 2 sin escalas. Te transpiran las manos, preferís morir que seguir ahi, remando contra ráfagas a 200 km por hora y el profesor enfrente, impávido, con cara de "mmm.. que poco convincente".Lo mirás, mirás para arriba con cara de "estoy intentando recordar" dando a entender que son los nervios los que no te dejan expresar todo lo que estudiaste. El te dice "bueno, el tema bastante flojo. Mejor pasemos a otra unidad. ¿Cuáles son las críticas del posestructuralismo a Marx en tanto Estado e Ideología?" Y la laguna más chica que una tiene en ese entonces es la de Chascomús con patos y todo. Y ahí asociás, le decís Althusser propone una teoría sobre el Estado más compleja bla bla bla (y pensás: tomá!!!! viste que asocié posestructuralismo con el forro de Althusser??) y el final va queriendo.. muy de a poco, pero sentís que todavía poder mendigar el 4...
En el otro caso te sentás, también sentís que la relación es completamente asimétrica (yo estoy como loca de amor y seguramente vos no tenías nada mejor que hacer. Yo estoy con unos nervios que me muero, y vos muriéndote de ganas de lo que decía mejor amigo!!!!). Pedís, pide y la charla. Ese momento es terrible: tenés miedo que el inconsciente (que se estructura como un lenguaje... eso lo dijiste esa mañana en el final y te quedó el trauma) te juegue una mala pasada, le digas cualquier cosa, le cambies el nombre o algo que te haga quedar como la más idiota de toda la tierra. En el peor de los casos hay baches: si, son 30 segundos que una lo vive como "bueno, poneme el dos pero dejame ir", en el caso del quilombito nocturno es "pedí la cuenta, ya está, no soy para vos". Y la remás como loca sabiendo que la conversación no va para ningún lado, que el está estremadamente aburrido y que a vos te brillan los ojos como una pelotuda. El se levanta, va al baño, vuelve y te dice "¿pido la cuenta?". Y vos, con tu mejor cara de "menos mal que no me gustaste" le decís "obvio, estoy muerta, no veo la hora de estar durmiendo". Choque de planetas. El te dice "que lástima, te iba a decir de ir a otro lado, más tranquilos". Y si, te querés morir, claro. Estuviste a punto de que te firmen el 4 y por hablar de más te vas con un 2 y la frase de mejor amigo en la bandeja de entrada del celular que sigue diciendo "Andá tranquila.. Igual sabé que solo va a querer reventarte".

Ni lo digas

Así nos destruimos (entre todos) el autoestima

Cuando nosotras debemos escuchar...

- No hacés ningún deporte?
- Te quedaba mejor antes
- Estás como rara
- Qué te pasó en la cara?
- Estás embarazada?
- Ayer me crucé a tu ex con un minón
- Te volvieron a bochar?
- No creo que te haya dejado por otra
- Parecías mucho más chica
- Estás más gordita?

Cuando ellos tienen que escuchar...

- No te preocupes, el tamaño no importa!
- El que me encantó es tu amigo...
- Relajate... probamos en un rato
- Te estás quedando pelado o te rapaste?
- Hoy no metiste un pase como la gente
- A ese bagarto le estás haciendo el favor?
- Me habilitás a tu hermana?
- Tu vieja siempre estuvo tan fuerte?
- No te preocupes... con dos tragos menos seguro que esto no te pasaba

Las mujeres que "te comen, te comen, te comen"*

Tuve un sábado como tantos otros. El sábado es el mejor de los maestros. Con sus enseñanzas te hace reír y llorar con apenas unos minutos de diferencia. Pero ésta vez me voy a escapar del finde.

Luego de dos semanas de extremadamente minuciosos análisis de campo, llegué a la conclusión de que aquél que me dijo que son todas iguales está muy cerca de la verdad.

Las mujeres se enojan cuando escuchan que son todas iguales. Quizás no sean idénticas, pero son muy previsibles. Responden de la misma forma a los mismos estímulos. Son como las computadoras, donde el tipo de respuesta está predeterminado en base al ingreso de datos.

No obstante, creo que hay casos que son más peligrosos que otros. Sería un mal irreversible para la sociedad entera que se expanda la epidemia de la comedora obsesiva. Esa es insoportable. No merece tener novio. Ni siquiera vida social.

Es grave. Cualquier candidato que se aprecie de tener un proyecto serio de país debería atender la cuestión. De nada servirá erradicar el paco y reestablecer la seguridad con la comedora obsesiva reproduciéndose por ahí.

Pero la culpa no es de ellas. Por eso, convoco a la raza toda a que las frenemos. Parémoslas ahora antes de que sea demasiado tarde. Basta de idiotas concesiones a las 4 de la mañana.

Si la mujer que está a tu lado tiene una exitosa comedora obsesiva cerca, tarde o temprano te va a enredar en su venenosa telaraña (les encanta imitarse unas a otras). Y si no la parás ahora, cuando te des cuenta es probable que estés esperando mellizos.

* Columna enviada por Leo.

Clásicas maneras de rompernos el alma*

Luego de un riguroso estudio de mercado, que incluyó encuestas de tipo cualitativas y cuantitativas, con investigadores en los diferentes barrios de la city porteña haciendo encuestas de muestro al azar, se dedujo que los hombres nos dejan así. Siempre el previo - exceptuando el primer caso - "tenemos que hablar"

. "La rata de puerto": Se va borrando de a poco hasta desaparecer. Disminuye notoriamente la cantidad de llamados semanales y no responde a nuestros mensajes al estilo: "estás medio borrado, te pasa algo?
Lo que nosotras recriminamos es que no den la cara. Si para tener sexo llamabas 40 veces por semana, si querés dejarme, tené la dignidad de decírmelo en la cara. Entre inmaduro y psicópata

. "El esclavo de su pasado": Esta es una de la dagas más difíciles de soportar. El famoso: "volví con mi ex" o "la volví a ver y estoy confundido". Dentro de esta gran familia - donde se ubican los hombres empecinados en volver a fracasar y encima con la misma persona!!! - hay dos especies: los que la blanquean "mirá, apareció mi ex.. la verdad es que me movió más de lo yo hubiese querido"; y los otros, los despreciables, que te dicen como si una fuese una es estúpida, "estoy confundido" en vez de decirte la verdad completa "estoy confundido porque apareció ella".
Corazón, en cualquier caso sería prudente que avises que sos un frustrado, que no podés superar tu pasado y que querés volver a chocarte con la misma pared. Seguramente nosotras te entendamos.

. "El egoista - lava autoconciencia": Acá estamos frente a un caso prácticamente de cinismo. "No te puedo dar lo que vos necesitás. Vos sos una divina, de verdad que sos una gran mujer, pero soy yo el que no está para compromisos, el que no está a la altura de tus circunstancias".
Es una de las grandes mentiras del S XXI. Lo más probable es que a la semana siguiente lo cruzemos en alguna cola del cine con una mina sonriendo y comiendo pochoclos como un fucking enamorado. Pero jamás un hombre dice eso para estar solo. Nunca

. "No sos vos, soy yo". Si bien tiene una relación homogenea con el item anterior, acá entra en juego el denominado factor emocional. "Estoy pasando una crisis interna. No estoy en un gran momento personal, así que preferiría estar bien conmigo antes de..."
Insisto: por cuestiones de integridad moral y autoestima, ni vayan al cine en las dos semanas siguientes a la enunciación de esa formación discursiva.

. "La gran rutinaria". Generalmente se da en relaciones que superan los 2 (años) de vida. Si se produce antes de los dos años, es una gastada, un chiste de mal gusto. "Es que te siento como una hermana, ya no es lo mismo".

. "La gran estafa". Así nos sentimos después de escucharlo a él decir "te quiero como amiga". Te hubieses acordado 3 meses atrás, no te parece, forro?. Además que significa: qué me podés llamar en 15 días "como amigo" para contarme acerca de tus nuevas aventuras o historias? Qué me podés partir el corazón atrás de la bandera "somos amigos"?. Olvídate. Yo ya no te quiero ni como contacto de msn.

. "La gran estafa II". En este caso a nosotras nos gana la impotencia. Porque poco se puede hacer frente al "necesito estar solo". El ya tomó la decisión y lo que está haciendo es darlo a conocer. Jamás lo pone a debate y lo más triste de todo, es que al ser una decisión absolutamente racional, lo viene masticando desde hace varios días o meses atrás.

. "Honestidad brutal". Personalmente es la que prefiero. Siento que no soy víctima ni de una estafa, ni de una rubia 90-60.90, ni de los cabarets de Recoleta, ni de sus nuevos amigos solteros que lo quieren en el tren de la vida nuevamente. "Te adoro con todo mi alma, pero no estoy mas enamorado".


Como diria un gran amigo mío, frente a todo lo expuesto anteriormente, y para dejar una imagen respetable hacia adentro (nosotras) y hacia afuera (ellos), lo que debemos hacer es "lagrimear, seguir el corso, y después vestirnos y olvidar".


* Ahorrate el comentario agradece de forma infinita las investigaciones presentadas ayer por la madrugada de las encuestadoras Barbi y Pipi.

El juego de la vida

Que veas fútbol todos los malditos domingos, pierde el turno

Que tengas faltas de ortografía, pasa un turno en la cárcel

Que entiendas que la ropa de futbol mugrienta no tiene que quedar dos días dentro del bolso, y que la tenés que poner a lavar en cuanto llegás a tu casa, tira de nuevo

Que entiendas que escuchar no significa asentir o negar con la cabeza y que todo proceso comunicativo requiere interacción, recibe herencia

Que no entiendas que el perfume y el desodorante son dos cosas distintas, con fines distintos, retrocede 5 (cinco) casilleros

Que entiendas que para mí es importante lo que a vos te parece intrascendente, recibe plata por hijos

Que te des cuenta si tengo el pelo atado o recogido, la banca paga 10000 pesos

Que entiendas cuando un NO significa SI, te convierte en el UNICO HOMBRE CAPAZ DE ESO

Tache lo que NO corresponda* (parte I)

Si te manda un mensaje a las 4Pm preguntando "Cómo va tu día?", es amor.
Si te manda un mensaje pasadas las 4Am preguntando "En dónde estás?", es garchoneo.

Si vos le decís "estoy enferma" y el llama o manda un mensaje a la noche preguntando "Cómo estás? Te sentís mejor?", es amor.
Si vos le decís "estoy enferma" y el llama o manda un mensaje a la noche diciendo "avisame cuando te mejores", es garchoneo.

Cena es amor
Después de cenar es garchoneo

Quedarte a dormir NO siempre es amor.

"Hay asado en lo de un amigo y después una fiesta...no querés venir a cenar conmigo y los chicos?", es amor
"Hay asado en lo de un amigo y después una fiesta...caete en la fiesta", es garchoneo

Telo de más de 50$ es amor. Telo de menor monto o el de Godoy Cruz y Paraguay es garchoneo

Si llega al telo y pone MtV, es amor. Si pone TyC, es garchoneo

Mensajes "de ganas borrachas"*1, es garchoneo. Si son recurrentes, está satisfecha con tu performance. Difícil que sea amor

Planes a futuro, es amor. Planes para sábados a la noche, es garchoneo

Sexo oral en la primera cita, es amor (ellas)
Sexo oral en la primera cita, no predetermina sentimientos (ellos)

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* Este post no hubiera sido posible sin el valioso aporte de datos de Luchio y Jess

*1 Son los mensajes que un emisor envía cuando está un poco (o muy) borracho. El o la destinataria debe responderlo en el momento (si quiere pasar la noche con el emisor), o no responder nunca. Generalmente son a partir de las 2 Am. Son comunmente conocidos como "de ganas borrachas" porque ese mensaje sin los 4 fernets, cervezas o cubas libres previos, no se hubiese enviado nunca. Y los reconocés porque al día siguiente, si la persona en cuestión no respondió, mirás tu bandeja de salida y apenas llegás a murmurar "qué piedra.. mirá que papelón hice"

Malos hábitos*

Hombres, mujeres. A ver si dejamos de mentirnos un poco y empezamos a ver la realidad tal cual es.

* Los mensajes de texto, llegan. Siempre.
* "No escuché el celular", es mentira. Casi siempre
* Los mails, llegan. Siempre
*"Estaba a punto de llamarte. Me ganaste de mano", es mentira. Siempre
* Una chica linda, soltera, es una histérica. Siempre
* Un bombonazo soltero, es un pirata. Siempre
* Un plantón es un plantón y no debe justificarse. Nunca
* "Te llamo en la semana", es mentira. Casi siempre
* "Nos hablamos", es mentira. Siempre
* "A ver cuando nos cruzamos", es mentira. Siempre
* "Que bien la pasamos", es verdad. Casi siempre
* "Yo no creo que las chicas que tengan sexo en la primera cita sean rápidas", es mentira. Siempre
*Los llamados que no pueden explicarse, son quilombitos. Siempre"
* "Se me hizo tarde en el laburo, no me esperes a cenar", es mentira. Casi siempre
* "No lo digo por vos, es en general", es mentira. Siempre
*"No sos vos, soy yo", es mentira. Siempre
* Los amigos ocasionales, son mentira. Siempre
*La amistad entre el hombre y la mujer, es verdad. Siempre
*Los amigos con derecho a roce, son mentira. Siempre

*"Cómo vas a creer eso? Acaso no confiás en mi?", ES MENTIRA. SIEMPRE

*Este post no hubiese existido si no fuera por la magia, la lucidez y la dedicación de Barbi

Pequeños momentos del fin de semana*

Asombrado por el inaudito nivel de sinceridad, escuché a dos minitas que aseguraban a los gritos que no existe "la mujer no histérica". "Tampoco existe la mujer no insegura y la mujer no celosa", dijeron.

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Sólo el 99,99% por ciento de las mujeres mayores de 15 años se ha masturbado alguna vez. El restante 0,01% miente y pide Cuba Libre los sábados por la noche en los bares de Las Cañitas.

Sólo el 99,99% por ciento de las mujeres fantasea con la doble penetración. El restante 0,01% miente.

El 99,99% de las mujeres miente.

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A: "El sueño de todo jefe es voltearse a todas las empleadas que tiene a su cargo".

B: "Pero dejate de joder, para eso te agarrás $300 y te pagás al mejor gato de Buenos Aires, y no ponés en peligro tu laburo".

C: "No, no yo te puedo asegurar que mi viejo se cogiá a 300 pendejas en el laburo, pero nunca pagó"

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"Las relaciones son como los pedos. Al principio los dos se cuidan. Después de un tiempo, a alguno de los dos se le escapa un pedito y está todo bien. Tiempo después llega la etapa del festival de pedos".

"Ves, el festival de pedos es dañino. Cuando llega el festival de pedos la tenés que dejar y empezar de nuevo con otra distinta".

* Columna enviada por Leo, que generosamente nos hace entrega, lunes tras lunes, de algunas reflexiones ocurridas durante el fin de semana.

Complicados nosotros? (I)

a. Se calientan con mujeres embarazadas
b. Si pudiesen, tendrían sexo con más de una mina a la vez - aunque a la mayoría no le de el piné-.
c. Tienen fantasías en lugares absurdos e incómodos: ascensores, sobre la mesa de la cocina, sobre la mesa del comedor, al lado del lava vajilla, en el cuarto de los padres, en el baño de un avión, en el baño de una fiesta, en un baño público, y siguen las firmas
d. Más de cien veces escuché la triste frase "si pesa más de 40 y tiene más de 15, se le da como trompada" (Un amigo bajó los kilos a 35)
e. El temita de los disfraces? De super chica está bien. De colegiala, se entiende. El problema reside en cuando quieren que una se disfrace de PETER PAN o de TORTUGA NINJA
f. Pretenden memorizarse todo el Kamasutra y llevarlo a cabo en tan solo 3 horas (¨para qué carajo querés que te haga el salto del trigre?")

Qué piedra

Hay salidas que son inversiones a largo plazo, hay salidas que garpan en el momento y hay otras, esas que te frustran y te hacen llamar a tus amigas a las 2 de la mañana - despues de haberte preguntado 500 veces el por qué - tratando de encontrarle una explicación inexplicable a la noche negra que acabas de pasar.

Generalmente se trata, como la inflación, las planillas truchas del Indec y la inseguridad, de una sensación. Y esa sensación, para mi, tiene que ver solamente con la expectativa de las horas previas. O los días o las semanas.

Decime que anoche nunca existió sólo si...

.caés vestido con pantalón clarito, camisa Legacy y mocasines

.al momento de pedir decís "no tomo alcohol en la semana. Preferiría un agua SIN gas"

.al momento de pedir y una pide un fernet vos decís "¿tomás alcohol en la semana?"
.en la primera salida querés ir a Crónico o a Tazz y durante el encuentro comentás que son tus bares preferidos

.en la primera salida te la pasás hablando de tu mamá, de tu abuela, de tu hermana o de tu ex novia
.a los 10 minutos de sentarnos ya nos aburriste

.a la media hora de sentarnos ya nos queremos ir
.a los 45 minutos de sentarnos, nos vamos al baño y mandamos el mensaje salvador a una amiga diciendo "te pido por favor que me llames en 5 desesperada, que yo te contesto "no te puedo creer.. ya voy para alla"

.en la primera salida y a la hora de habernos sentado decís "pago y vamos a un lugar más tranquilo?"

.al momento de comer demostras que nunca en tu vida te enseñaron a agarrar los cubiertos y comés como si fueras un simio

.cuando nos estamos despidiendo decís ¨tenés msn"?
.cuando nos estamos despidiendo decís "la pase genial. sos una divina. No querés que mañana vayamos al cine?"

Las mujeres deben tener más anécdotas acerca de esas noches en las que decimos "me hubiese quedado en casa viendo la primera temporada de Sex and the City", que a mi se me pasaron por alto.

Y los hombres?, cuáles son las cosas por las que finalizado el encuentro dicen "me hubiese quedado en casa jugando al fichón"?

Pequeñas diferencias...

...que hacen que nunca terminemos de entendernos.


Cuando ellos dicen "te llamo en la semana y arreglamos" lo que en realidad están diciendo es "no esperes el llamado"
Cuando nosotras decimos "llamame en la semana y arreglamos" lo que en realidad estamos diciendo es "voy a estar toda la semana esperando tu llamado"
Cuando ellos dicen "tuve un día de mierda" lo que en realidad están diciendo es "lo mínimo que espero es una noche de sexo desenfrenado".
Cuando nosotras decimos "tuve un día de mierda" lo que en realidad estamos diciendo es "ni se te ocurra pretender nada esta noche"
Cuando ellos dicen un lunes "me llamo fulano, seguro que me junto con los chicos el viernes a cenar", lo que en realidad están diciendo es "el viernes ni se te ocurra contar conmigo".
Cuando ellas dicen "me llamó fulana, seguro que me junto con las chicas el viernes a cenar", lo que en realidad estamos diciendo es que "me llamo fulana y probablemente me junte con las chicas a cenar el viernes"
Cuando ellos dicen "es divina, la verdad es que la pasé bien, tranqui", lo que en realidad están diciendo es "difícil que la vuelva a llamar".
Cuando nosotras decimos "es divino, la verdad es que la pasé bien, tranqui", lo que en realidad estamos diciendo es "ojalá que vuelva a llamar".
Cuando ellos dicen "estoy confundido", lo que en realidad están diciendo es "hacemela fácil. Te quiero dejar pero sin romperte el alma"
Cuando nosotras decimos "estoy confundida", lo que en realidad estamos diciendo es "llamame más veces por día, haceme notar que existo, aparecete de sorpresa con un grupo de mariachis en la puerta de casa y haceme sentir la mujer más sexy del planeta"


Qué parte de cuando nosotras decimos "odiamos las flores" y lo que en realidad estamos diciendo es "pero el 21 de septiembre no aparezcas con las manos vacías" no entienden?

Bueno por conocer?

Siempre me pareció muuy looser la gente que se presta a la incómoda situación de mantener una "cita a ciegas". Por suerte no se me presentó la oportunidad, pero si así hubiese ocurrido me hubiera negado rotundamente.

Además, me da la sensación de que el otro iría mal predispuesto y pensando las mismas cosas que una.

A saber.
"si estás acá es porque no te levantás ni a la mañana"
"si estás acá es porque estás completamente chiflada y nadie te bancó más de dos meses consecutivos"
"si estás acá es porque sos, básicamente, un bagarto"
"si estás acá es porque ni siquiera tenés un amigo que te haya dicho "ni se te ocurra encontrarte con alguien que no conozcas"
"si estás acá es porque... estás en las últimas".

Hasta el día de hoy nunca chequeé si es tan solo un prejuicio o una verdad irrefutable.

Un día muy Beatle

Hoy solo quiero decir esto

Let me take you down
cos I'm going to Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hungabout
Strawberry Fields forever
Living is easy with eyes closed
Misunderstanding all you see
It's getting hard to be someone
But it all works out
It doesn't matter much to me
Let me take you down
'cos I'm going to Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hungabout
Strawberry Fields forever
No one I think is in my tree
I mean it must be high or low
That is you can't you know tune in
But it's all right
That is I think it's not too bad
Let me take you down
cos I'm going to
Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hungabout
Strawberry Fields forever
Always, no sometimes, I think it's me
But you know I know when it's a dream
I think I know I mean a "Yes"
But it's all wrong
That is I think I disagree
Let me take you down
cos I'm going to Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hungabout
Strawberry Fields forever.

Nosotros también hablamos de ustedes (I) *

La viejita de San Telmo

Horas después del Gran Uruguayo y minutos antes del tercer Cuba Libre, la discusión giraba en torno a los minutos. Era eso lo que se debatía. Lo único que no podemos controlar es la velocidad con que se mueve el segundero.
“Son todas iguales, te comen, te comen, te comen… hasta que empiezan a disponer de tu tiempo; ves, eso es lo que disfruto ahora, mañana no tengo que ir a almorzar a la casa de la madre”, dijo el más eufórico de los oradores.
No fue una frase más de aquellos que quieren trasladar sus historias de sábanas a la mesa de un bar de Palermo. Era toda una declaración de principios; un enunciado que dejaba al descubierto las miserias de una relación que continúa tibia.
Algo sorprendidos y con la certeza de haber descifrado el mensaje, nos miramos con el tercer participante de la charla y asentimos. “Entonces vos no estabas feliz”, creo que le dije con seriedad. “No, son todas iguales”, insistió.
“Quieren que tus tiempos sean los de ella, y que los de ella sean tus tiempos. Te comen, te comen, te comen… son todas iguales”, me dijo y no sonrío. “Bueno, pero prefiero eso a que no me diga nada; la que no te jode es porque te está cagando”, le aclaré con el consentimiento expreso de aquel que sacaba la tarjeta de débito para hacerse cargo de la cuenta de la mesa.
“No Leo, son todas iguales”, me dijo. Antes de que comience la discusión política y después de El Pibe de los Astilleros, hubo alguien que sintetizó la noche: “Si es así, yo me voy con la vieja de San Telmo”.
…………………

La experiencia

“Yo aprendí mucho, se que en la próxima relación los límites los voy a poner yo. Por eso necesitas tener tres o cuatro relaciones en tu vida, sino cuando llegas a los 30 te agarra una mina y te da vuelta como una media”, dijo contradiciéndose sin darse cuenta.
“No, eso es cualquiera”, le respondieron. Yo sólo escuchaba y trataba de memorizar para luego venir a escribirlo acá. Igual, me parecía bastante ridículo lo que estaba escuchando.
Rápidamente asocié con el fútbol e hice un paralelo con la carrera deportiva de un joven, que hace todas las inferiores para años después debutar en primera.
“No, es una barbaridad; yo no me voy a poner de novio con cualquiera, para que me llame a las cuatro de la tarde para preguntarme si comí milanesa o pollito, con el único motivo de hacer experiencia”, me impuse.
“Te van a dar vuelta como una media. Te comen, Leonardo, te comen… son todas iguales”, repitió con los ojos brillosos.
Justo llegó el brasileño que nos atendía con tres vasos llenos que nunca me quedó claro quién los había pedido. Tras los típicos 30 segundos de silencio, se escuchó tímidamente: “No saben con quién volví”. Todos se rieron ávidos de escuchar el desarrollo de semejante declaración.

* Columna enviada por Leo, que generoso con la causa cada lunes nos hará entrega de sus reflexiones, debates internos y externos, pensamientos y contradicciones acerca del fin de semana y sus derivados. Esta, la primera, nos da una aproximación acerca de cómo es que ellos nos ven.

No era ayer?

De esto hablan los hombres en una cena de viernes por la noche en la que participamos, además, Barbi y yo.

Fútbol

"De lo que me estoy dando cuenta es que podía haber llegado. Posta lo digo ehh"
risas generalizadas, miradas, mordeduras de labio inferior
"A ver... que fue lo que te faltó"
"Dedicación. Es así. Me terminé dedicando a las minitas, al alcohol, a la noche...
.........

Rugby

"Che, vamos a jugar al rugby? Posta lo digo.. nos anotamos en algún club? Creo que necesitamos ser 15 y le armamos partido a alguien"
"Yo no entiendo nada de rugby, pero me motiva una barbaridad. Estoy adentro"
"Dejate de joder, si no juntan 5 para los partiditos de los sábados. Además se les pasó el cuarto de hora ya. Ese deporte se arranca alrededor de los 6 (años)".
...

"No jodamos... Corleto es un mentiroso.. me da una bronca cada vez que canta el himno. Ustedes vieron la cara que pone de pelotudo???"
........

Barby y su futuro laboral

"(nombre del amigo) tengo un sueño. Quiero ser periodista de espectáculos. Pero de tele. Quiero comentar sobre los artistas, ser conocida.. estar en la tele!
risas
"Mandame tu curriculum que veo donde te puedo ubicar"
mas risas
........

Minitas

"En los pasillos de la Facultad de Derecho están todas bárbaras. No se puede creer. Ahora, cuando entrás al aula sentís que es otra facultad: la piedra de que tus compañeras siempre son feas"
"No pará... no es tan así.. yo hablo con algunas minitas...(piensa dos segundos y sigue)... pero es verdad...siempre pego onda con las feas"
Carcajadas
........

Planes a futuro (hablando de cuando teníamos entradas para ir a ver a Soda)

"Para mi que Soda vuelve por la guita.. es obvio que alguno estaba tirado y dijo "che, hagamos unos recitales así levanto unas deudas que tengo"
"Dejate de joder.. mirá si van a volver por la guita?"
"Obvio, si son unos mercenarios... no deben volver por amor a la música y al pueblo"
"Y vos que te creés??? Que la Negra Sosa que? Esa mercantilista de mierda, gorda puta...tampoco le importa el pueblo"
...........

Vacaciones

"Che, tenemos que meter cabarets en Costa Rica" (le dice hombre 1 a hombre 2)
"Vos no vas a ir a ningún cabaret, quiero suponer" (le dice mujer 1 a hombre 2)
"No, poquito!... si que voy a ir... tengo que bancarlo a hombre 1 (le dice hombre 2 a mujer 1)
"Bueno, ok. Yo me voy a encarar pibes con mujer 2 por ahí entonces" (le responde mujer 1 a hombre 2)
"Ni en pedo, yo me voy con los chicos al cabaret"
........

Nos

estamos poniendo viejos?

Digo, porque esta conversación transcurrió en un restaurant adherido al Movimiento Slow. Madre Santa!

La duda

Muchos mails me han llegado.

Muchas ventanas naranjas de msn preguntando.

Todos quieren saber ......


QUIEN FUE LA DEL TREN????????????

Hagan apuestas

Palpitando el fin de semana

Te has llevado sólo lo que yo quería,
me has dejado bailando bajo la luz del día
sólo ha sido la historia que se acaba cuando sale el sol
y así es mejor

Amores de barra y un lápiz de labios mal puesto en el baño
colirio en los ojos, pegote de rímel, la copa en la mano
y vuelvo a tu lado

Calculando no acercarme demasiado
planeando la manera de manejar tus manos
te comparo con el resto del ganado y decido dar
un paso más

Amores de barra y un lápiz de labios mal puesto en el baño
colirio en los ojos pegote de rímel la copa en la mano
y vuelvo a tu lado

Son las doce hasta las cinco te utilizaré
no hace falta que mañana te vuelva a ver
sólo un coche necesito para volver
chau cariño esta noche lo he pasado bien

Amores de barra y un lápiz de labios mal puesto en el baño
colirio en los ojos pegote de rímel la copa en la mano
y vuelvo a tu lado

Diálogos bizarros (de jueves por la noche)

...................

"Para, para, para.. como pasaste de la pizza de a la cama?
"Por lo menos subio el target.. hace años le gustaba un pizzero que termino laburando en el Golden, ahora se garchonea al dueño de la pizzeria entera".
"O sea que dejaste la infancia, pero no tanto"
Como fue el momento de decir "yo era la del teléfono, la de la "grande de mussssarela con ssss"

....................

"Y qué hacías con tus viejos y tu tía cenando en la pizzería?"
"No sabés lo que fue... yo bajé con los ojos re abiertos, llena de colirio.. y ellos ya estaban sentaditos, re panchos y el pibe que charlaba con mi vieja sobre cocina. Es que nos juntamos ahí despues de un quilombito familiar seguro"
"Uhh, seguro que después de alguna tragedia que suele pasar en nuestra familia" "No sería despues del velorio de mi bisabuela?
3era persona entra en la conversación: "yo me fumé absolutamente todos los velorios de tu familiaaa, ma mitaaa"
"es verdad amiga, te quiero"

....................

"Empiezan todos con P: pizzero, piloto, peca, pete, pito.... y el PELOTUDO DEL LABURO"

....................

"Te comiste un pibe en un tren??"
"Si, en el tren que me tomo del laburo a casa.."
....
"nunca escuche nada igual.. pero lo conociste ahi???? que onda?"
"no, lo conocí en el colectivo yendo a tomarme el tren"
(risas)
"y ahora como mierda haces? lo seguis viendo?"
"Si, nos vemos en el tren pero los dos bajamos la cabeza"

....................

"Le apoyaba las tetas y le gustaba"
"Y el no hacía nada???"
"Era un estúuuupido, un dormilón... Yo le decía "te gusta?, vos tambien la estás pasando bien"
"Le dijiste eso???"
"Y si!!, que querés... gracias que no le dije que estaba dura... vamos que eso no era un llavero, a mi no me engaña"
Y como termino todo?
Le dije: me voyyyy y él me dijo "ya te vas?", "siii, me voy solaaa y a mi casa... soooolaaaa" y me fui...

....................

Y ya habían vacías como 6 Stella Artois
"me puse el sweatter y tengo calor"

....................

Sobre el sexo en general, las relaciones de pareja, maridos y otras yerbas

"el sexo cotiza más caro que el tomate... una vez cada 15 días"
"Y nosotras que nos fuimos a Mendoza solo a catar vinos..."

....................

"Me llamó un lunes a las 9pm para reservar un sábado a la tarde"
"Pero vos sos la puta del barrio. Le decis NO, salvo que te encante hacer petes. Te saca mucha energía"
"Obvio, petardi y a tu casa... siempre fui re gauchita con él..."

....................

"En serio vas a subir parte de esta noche al blog?"
"Si, porque no? Solo algunas cosas que me llaman la atención...
"Mañana mismo me voy a un locutorio entonces. No tengo teléfono, no tengo Internet"
"Si lo ve (nombre de la persona) se le cae la Torre...

....................

Un terapeuta por acá, por favor

Hoy jueves, estuve almorzando con uno de mis mejores amigos. Esos amigos de siempre que uno entiende hasta por mensaje de texto. Somos amigos desde los 13 o 14 años y todo 5to año nos sentamos juntos en la materia "Historia del Arte". Es mi mejor compañero de vino y al que más torturo con mis historias, razonamientos y complicaciones infinitas.

El sería el novio ideal o el yerno que cualquier madre quisiera tener, salvo por una cuestión que lo aqueja desde hace mucho y yo se lo remarco cada vez que puedo (él se la banca porque somos muy amigos y me quiere así como soy: frontal)

(nombre de mi amigo) sufre de lo que yo denomino el síndrome "no - me banco- estar solo - entonces salgo - con cualquiera - para pasar el rato". Yo a él siempre le digo "te das cuenta que te enroscás en historias sin cabeza ni pies porque no te bancás estar solo?". Y hoy me dijo "ya lo sé. Pero que querés que haga?"

Me encanta que me cuente sus historias (porque además de poseer el síntoma "no - me banco - estar solo - entonces salgo - con cualquiera - para pasar el rato" tiene el síntoma de tener varios "quilombitos" al mismo tiempo).

Y yo pienso, no? (nombre de mi amigo) es super inteligente, es lindo, muy lindo, divertido, toma vino en todas las estaciones del año (que suma mucho), hace lo que le gusta, es autosuficiente, no es enroscado, no es conflictivo y tampoco un histérico. Además los días de semana te llama y te propone "¿vermut hoy?.

Les juro que se los presentaría. Pero padece el síntoma "no me banco - estar solo - entonces salgo - con cualquiera - para pasar el rato". Una lástima

Llamame, llamame, llamame, llamame

5 cosas a tener en cuenta para que él te llame despues de una primera cita

a. dirigir la batuta a la hora del pedido. Es terrible, incómodo y deseperante cuando una empieza con "no se.. vos que vas a pedir", "no tengo mucho hambre", "no se si tomar alcohol, agua o gaseosa". Determinación. Un fernet y una picada está bien?". A él no le va a quedar otra que decir "dale" y eso suma mucho. Muchísimo.

b. no perder el misterio. Se pregunta todo, se cuenta poco. De esa forma sabremos si estamos frente a un neurótico, a un psicótico, un fóbico, un obsesivo o un imbécil. Y a él se va a quedar con las ganas de volverte a ver. Una mujer sin misterio es una amiga de la infancia.

c. pegar y negociar. Ni todo lo que hace es maravilloso, ni todo lo que cuenta es atrapante, ni todos sus chistes son buenos. Una primera cita sienta precedente. Siempre.

d. los fracasos y los bajones no son recomendables durante la primera cita. Si recién se están conociendo, a él no le importa si tu jefe es un déspota, si tu mamá es demandante o si estás en una crisis existencial con tu carrera. Si recién se están conociendo, es contraproducente que él se de cuenta que somos unas conflictuadas sin remedio. (eso es mejor blanquearlo cuando él ya esté enganchado)

e. la cuenta se divide. Nada de que pague él. Porque? Primero, porque no es tu papá y no debería hacerse cargo de tu manutención. Segundo, porque te posicionás como una mujer independiente que no necesita que "la saquen a pasear". Si una no atina siquiera a sacar la billetera, lo más probable es que él diga "es una rata de puerto" o que solo te invite a salir los primeros días de mes que es cuando depositan los sueldos. Olvidate de los últimos 15 días cuando uno llega arañando paredes.

Lo peor de cada casa

Tener amigos hombres disminuye las probabilidades de fracasos en relaciones de pareja.

Tener amigos hombres aumenta las probabilidades de descartar a cualquier pascual que solo busca llevarte a la cama

Tener amigos hombres ayuda a afinar la puntería y a descartar a partir de la primera llamada.

Tener amigos hombres ayuda a destruirte el autoestima cada vez que les contás sobre tu nueva historia y ellos te contestan "je.. solo quiere garchonearte"

Tener amigos hombres ayuda considerablemente a saber las preocupaciones de ellos durante la primera relación sexual con la mujer en cuestión

Tener amigos hombres es saber que inmediatamente despues de haber finalizado "el sexo", lo que una tiene que hacer es pedirse un radio taxi.

Ni revancha

Pocas cosas alteran más a una mujer que:

. ser tildada de "minita"*
. estar dentro de la etiqueta "le doy", con cara de "solo si no tengo otra cosa mejor que hacer".
. ser parte de los planes de alguien solo los lunes, martes o miércoles **
. ser parte de los planes de alguien solo viernes o sábado despues de las 4AM
. cruzarse a su ex con la actual.
.cruzarse a su ex con la actual y que tus amigos hombres te digan "está buenísima". A los amigos hombres: siempre la actual del ex de una tiene que ser un bagarto. Y no lo negociamos

. canceles una salida
. que armes una salida justo el día que ella no puede
. que la llames cuando todos tus amigos están en la Luna, se te cortó el cable y no te funciona el dvd
. la daga de siempre: "acabo de salir de una relación larguísima, así estoy bien, disfrutando de estar solo, saliendo un poco". Ni intentes volver a llamar.


*Leo, lo podés entender?
** Está científicamente comprobado que si un hombre está interesado, resigna un viernes o un sábado con los amigos. Si te invita cualquiera de los otros días de la semana al día siguiente apenas comentará "ayer salí con una minita". Y vas a cotizar menos que en la bolsa de Groenlandia.

A ver si nos entendemos (parte I)

• si quedás en llamar, llamá. Nosotras preferimos una buena excusa a una maldita espera.
  Estoy cansado, me siento un poco mal *(es preferible impresionar con "creo que estoy a punto de agarrarme una hepatitis B"), tengo que cuidar a mi hermanito, me acaba de llamar un amigo que cortó con la novia y está hecho mierda (nunca, porque es la usamos nosotras), se me complicó con el trabajo y se me rompió la cerradura, no son buenas excusas.

• si planteás una relación de libre curso, no pretendas recibir llamadas si te sentís mal, que te acompañe si tenés que cuidar a tu hermanito, ni que vaya a darle ánimo a tu amigo el looser que acaba de ser dejado por la novia. Tampoco pretendas que nos juntemos a cenar a las mil quinientas porque a vos se te complicó con el trabajo ni que te incluya en mis proyectos. Las relaciones de libre curso, incluyen planes para 10 días posteriores a partir de la primera cita. El día 11 no pretendas que te salude si te cruzo por la calle.

• si no querés compromisos ni relaciones a largo plazo, Qué te hace pensar que me importaría saber de tu mamá, del oficio de tu papá, de las andanzas de tus hermanos y de los reventados de tus amigos?. Por qué creés que me gustaría que vayamos a cenar y que me uses como terapeuta, teniendo en cuenta que al momento de la cuenta vamos a ir a medias?

• Si querés compromisos o una relación a largo plazo, tampoco me cuentes de tus padres, de las andanzas de tus hermanos y de los reventados de tus amigos. Esas son cosas que se darán con el tiempo. Y seguramente jamás me van a interesar.
  

• si me decís "que bueno que ya llega el fin de semana", voy a estar esperando que me incluyas en tus planes. Si no estoy dentro de ellos, me importa poco y nada que garcha vayas a hacer el sábado y el domingo

• si no te doy el teléfono de casa, no es que sea despistada. Es que evidentemente no tengo ganas de que lo tengas. Y no queda bien que digas "me diste solo el número de celular. no tenés un teléfono fijo?

* dedicado a Jess que tuvo la piedra de cruzárse al pibe en cuestión, Pablo (ojalá te coman los tiburones en Australia), que una hora y media antes le había dicho "creo que me estoy engripando, prefiero quedarme en cama".